livedoor2008年05月12日
プレ更年期
最近、プレ更年期を痛感しています。
まずは記憶力の低下。（今に始まったことではないが。）
記憶力の低下って女性ホルモンの減少が影響しているそうで。
私は特に、ジムでのエアロビクスの振付が体に記憶しづらくなってきたことで
それを実感しているこのごろです。
まずは記憶力の低下。（今に始まったことではないが。）
記憶力の低下って女性ホルモンの減少が影響しているそうで。
私は特に、ジムでのエアロビクスの振付が体に記憶しづらくなってきたことで
それを実感しているこのごろです。
それから、目の上のシワ。
今年に入って急にタルミが進んだような。
女性のまぶたのタルミは更年期によるものだって、「ためしてガッテン」で
言ってたっけ・・・。
あとはやっぱり治療中の膝ですね。
女性ホルモンが減少すると軟骨が減りやすいそうで、膝痛が女性に多いのも
そのためなんだそう。
私の膝の故障もホルモンの減少が一因なのかもしれません。
それ以外にも、プレ更年期症状の心当たりを挙げるとキリがないのですが
クロワッサン４／１０号で「４０歳から意識したい、女性ホルモンの力」と銘打って
大特集されてましたので、興味のある方はぜひ図書館や美容院でチェックしてみて
くださいね
クロワッサン 2008年 4/10号 [雑誌]
さて、Ｖさんとのその後です。
４回目のデートの後、私はＣ社のアドバイザーさんに相談をしました。
「Ｖさんはとてもいい人だけど、彼の年収と年齢を考えると将来設計をどう考えて
おられるのかとても不安です。聞いたところで年収が上がるわけではないけれど、
どんな心積もりでいるのか、アドバイザーさんからやんわりと探ってもらえませんか。」
と。
アドバイザーさんはすぐに察してくれて
「そうなのよねぇ。条件が悪いという彼の自覚の無さは私も気になってたの。
私がfeeさんに全力で彼をオススメできないのはソコなのよ。
実はこの彼ね、どうしてもお子さんが欲しいと仰るのよ。
お子さんの件は譲れないと仰るから、今まで誰ともお見合いが組めない状態だったの。
だって彼に会いたがる３０代の女性はまずいないのよ！
何より年収が問題ね。この年齢でこの年収では、若い人は会いたがらないわよ・・・。
彼の思いは交際の経過を伺うフリをして、私からＶさんに聞いてみるわね。
『feeさんはＶさんを良い方だと仰っているけど、将来のことが不安のご様子です。』って言えば、たとえば蓄えがあるとか無いとか仰ると思うのよ。
だからfeeさんは、Ｖさんとの決着をまだ着けずに温めておいてくださいね。」
さすがプロのお言葉
です。
そして数日後。
アドバイザーさんから連絡がありました。
結果は予想通り・・・
「Ｖさんに電話してみたところ、『僕は転職をして間もないから年収はこの通り、
この中でやり繰りするしか無いんです。feeさんが悩まれるのはもっともです。
僕としては、もしご縁があれば当面は２人の職場の中間点にアパートを借りて住む
けど、将来は長男なので実家に入らなければならないと思っています。
その時はfeeさんにはパート等で家計に協力して貰えればと思っています』って
仰ったの。蓄えがあると言い訳もされなかったし・・・。
でもfeeさん、高齢出産でお腹に子供を抱えて働くのは相当大変よ！！
そうでなくとも、彼の年収では万が一の不妊治療も子育ても老後の生活も無理よ！
子供を諦めるか、feeさんが正社員でずっと働くなら別として。
私も正直、Ｖさんが『feeさんには何とか正社員で頑張って欲しいとお願いするつもり
です』と仰らなかったのにはガッカリだったわ。
男の人って、本当に無頓着なのよね
feeさん、今すぐに彼に決めてはいけないわ。私ももう少しお相手を探しますから！」
とまぁこんな感じ。
想定の範囲内ではあったけど・・・
一瞬近づいたかに見えたウェディングドレスが一気に遠のきました
せめてＶさんがもう少し近い所に住んでる人だったら・・・。
その後、６回目のデートでのこと。
真っ正直なＶさんは「実はアドバイザーさんからこんな電話があったんです」と
切り出して来ました。（私が蒔いた種です）
自然、話の流れは深〜いところへ・・・。
案の定Ｖさんはアドバイザーさんの電話の通りのことを言いました。
いわく、自分は長男だから２人の職場の中間点にずっと住むわけにはいかないこと。
自分はお願いできる立場ではないので、私に判断してもらいたいこと。
断られるならば仕方がないと思っていること・・・。
私、一生懸命食い下がりました。
「Ｖさんと一緒になると決めた時は定年まで勤め上げる覚悟で頑張りますから
住む所はどうにかなりませんか。」
「Ｖさんのことをもっと好きになりたいんです。」
「Ｖさんの気持ち自体はどうなんですか？」
って・・・。
私なりに精一杯の譲歩もしたつもりなんです。
でも、やっぱ男、なんですね。Ｕさんもそうだったけど。
あまりにも思考回路が理路整然としているというか、情に流されないというか。
私のことをとても好きだとは言っていたけど、だからと言って
「どうしても来て欲しい。」
とは最後まで言ってくれませんでした・・・。
せめて「贅沢はさせられないけど、幸せにするから一緒に頑張ろう。」とか
「高速を使ってでも頑張って通勤して欲しい」と言ってくれたなら・・・。
（高速通勤をすれば頑張れない距離ではないので。ただし理論上ね。）
そもそも、私だけが危機感を感じてて、感じる私だけがしんどい思いをする結婚、
する必要あるのかな・・・。
私のほうが彼より５年も長く働くのに。
最後の５年は私が養うのに。
しかも私のほうが（今も将来も）高給取りかもしれないのに・・・。
だいたい彼、元はといえば定年まで地元に戻るアテの無い都会の企業の転勤族だった
ハズなのに・・・
私の友人夫婦の中には、妻に仕事を辞めてもらいたくなくて自分の職場から遠く
離れた妻の実家近くに住まいを移した旦那さんが何人も居るのに・・・。
などと考えてしまうのは、お見合い結婚のくせに傲慢すぎ？？（彼には言ってません）
っていうか、こういう話をするにはちょっと早過ぎたのか（やっぱ「口は災いの元」）
その後、２時間以上は話し合ったでしょうか。
「お互い時間も無いから、もう会わないことにしようか。」
とＶさんの口から出た時は少々驚きました。
Ｕさんに別れを切り出された時に比べれば蚊に刺されたほどでもなかったけど。
（Ｖさんゴメンね）
男が別れを切り出す時って、女みたいな「引き止め」を期待してはいないんですよね。
おそらくＶさんも。
結局結論は出ず、「お互い良く考えて、もう一度話合いをしよう。」
ということになりました。
ただし「自分のスタンスは変わらないから、君が考えて。」と何度も言われました。
でもねぇ、今すぐ将来の約束を宣誓するわけにもいかないわけで。
お互いの愛情が深まらなければハードルを乗り越えられないのに、今の気持ちで
ハードルを乗り越えることだけを宿題に出されてもね・・・。
何の譲歩も、私がハードルを乗り越える手助けも、時間もくれない彼にはやや幻滅。
彼がもっと粘ってくれることを期待していた私も、ちょっと天狗になってた。
やっぱ、手順を踏み間違えたかも。
っていうか、恋の手管としてはハッキリ言って大失敗。
でも、ストレートなＶさんに駆け引きするのは嫌だったし・・・（言い訳）
そして実はこの間に、Ｂ社からの紹介（Ｗさんとします）を一つ受けまして
このＷさんがまた、Ｖさんとてんびんにかけてしまうような人で・・・。
お見合い話は今後も多少はあるだろうに、まるでこの世にＶさんとＷさんしか
選択肢が無いかのように悩んでいます。
「二兎を追う者は一兎をも得ず」となりそうな予感。
果たしてどうなりますやら。
期待せずにお待ちあれ。
《追記》
私、Ｖさんを頑張って引きとめるべき
昔の女性はできていた―忘れられている女性の身体に“在る”力
プレ更年期からの女性ホルモン塾―ずっとキレイのエイジング
男も女も更年期から始めよう―976人に聞いたその時の変化、これからの準備
今年に入って急にタルミが進んだような。
女性のまぶたのタルミは更年期によるものだって、「ためしてガッテン」で
言ってたっけ・・・。
あとはやっぱり治療中の膝ですね。
女性ホルモンが減少すると軟骨が減りやすいそうで、膝痛が女性に多いのも
そのためなんだそう。
私の膝の故障もホルモンの減少が一因なのかもしれません。
それ以外にも、プレ更年期症状の心当たりを挙げるとキリがないのですが
クロワッサン４／１０号で「４０歳から意識したい、女性ホルモンの力」と銘打って
大特集されてましたので、興味のある方はぜひ図書館や美容院でチェックしてみて
くださいね
クロワッサン 2008年 4/10号 [雑誌]さて、Ｖさんとのその後です。
４回目のデートの後、私はＣ社のアドバイザーさんに相談をしました。
「Ｖさんはとてもいい人だけど、彼の年収と年齢を考えると将来設計をどう考えて
おられるのかとても不安です。聞いたところで年収が上がるわけではないけれど、
どんな心積もりでいるのか、アドバイザーさんからやんわりと探ってもらえませんか。」
と。
アドバイザーさんはすぐに察してくれて
「そうなのよねぇ。条件が悪いという彼の自覚の無さは私も気になってたの。
私がfeeさんに全力で彼をオススメできないのはソコなのよ。
実はこの彼ね、どうしてもお子さんが欲しいと仰るのよ。
お子さんの件は譲れないと仰るから、今まで誰ともお見合いが組めない状態だったの。
だって彼に会いたがる３０代の女性はまずいないのよ！
何より年収が問題ね。この年齢でこの年収では、若い人は会いたがらないわよ・・・。
彼の思いは交際の経過を伺うフリをして、私からＶさんに聞いてみるわね。
『feeさんはＶさんを良い方だと仰っているけど、将来のことが不安のご様子です。』って言えば、たとえば蓄えがあるとか無いとか仰ると思うのよ。
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です。そして数日後。
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この中でやり繰りするしか無いんです。feeさんが悩まれるのはもっともです。
僕としては、もしご縁があれば当面は２人の職場の中間点にアパートを借りて住む
けど、将来は長男なので実家に入らなければならないと思っています。
その時はfeeさんにはパート等で家計に協力して貰えればと思っています』って
仰ったの。蓄えがあると言い訳もされなかったし・・・。
でもfeeさん、高齢出産でお腹に子供を抱えて働くのは相当大変よ！！
そうでなくとも、彼の年収では万が一の不妊治療も子育ても老後の生活も無理よ！
子供を諦めるか、feeさんが正社員でずっと働くなら別として。
私も正直、Ｖさんが『feeさんには何とか正社員で頑張って欲しいとお願いするつもり
です』と仰らなかったのにはガッカリだったわ。
男の人って、本当に無頓着なのよね
feeさん、今すぐに彼に決めてはいけないわ。私ももう少しお相手を探しますから！」
とまぁこんな感じ。
想定の範囲内ではあったけど・・・
一瞬近づいたかに見えたウェディングドレスが一気に遠のきました
せめてＶさんがもう少し近い所に住んでる人だったら・・・。
その後、６回目のデートでのこと。
真っ正直なＶさんは「実はアドバイザーさんからこんな電話があったんです」と
切り出して来ました。（私が蒔いた種です
）自然、話の流れは深〜いところへ・・・。
案の定Ｖさんはアドバイザーさんの電話の通りのことを言いました。
いわく、自分は長男だから２人の職場の中間点にずっと住むわけにはいかないこと。
自分はお願いできる立場ではないので、私に判断してもらいたいこと。
断られるならば仕方がないと思っていること・・・。
私、一生懸命食い下がりました。
「Ｖさんと一緒になると決めた時は定年まで勤め上げる覚悟で頑張りますから
住む所はどうにかなりませんか。」
「Ｖさんのことをもっと好きになりたいんです。」
「Ｖさんの気持ち自体はどうなんですか？」
って・・・。
私なりに精一杯の譲歩もしたつもりなんです。
でも、やっぱ男、なんですね。Ｕさんもそうだったけど。
あまりにも思考回路が理路整然としているというか、情に流されないというか。
私のことをとても好きだとは言っていたけど、だからと言って
「どうしても来て欲しい。」
とは最後まで言ってくれませんでした・・・。
せめて「贅沢はさせられないけど、幸せにするから一緒に頑張ろう。」とか
「高速を使ってでも頑張って通勤して欲しい」と言ってくれたなら・・・。
（高速通勤をすれば頑張れない距離ではないので。ただし理論上ね。）
そもそも、私だけが危機感を感じてて、感じる私だけがしんどい思いをする結婚、
する必要あるのかな・・・。
私のほうが彼より５年も長く働くのに。
最後の５年は私が養うのに。
しかも私のほうが（今も将来も）高給取りかもしれないのに・・・。
だいたい彼、元はといえば定年まで地元に戻るアテの無い都会の企業の転勤族だった
ハズなのに・・・
私の友人夫婦の中には、妻に仕事を辞めてもらいたくなくて自分の職場から遠く
離れた妻の実家近くに住まいを移した旦那さんが何人も居るのに・・・。
などと考えてしまうのは、お見合い結婚のくせに傲慢すぎ？？（彼には言ってません）
っていうか、こういう話をするにはちょっと早過ぎたのか
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おそらくＶさんも。
結局結論は出ず、「お互い良く考えて、もう一度話合いをしよう。」
ということになりました。
ただし「自分のスタンスは変わらないから、君が考えて。」と何度も言われました。
でもねぇ、今すぐ将来の約束を宣誓するわけにもいかないわけで。
お互いの愛情が深まらなければハードルを乗り越えられないのに、今の気持ちで
ハードルを乗り越えることだけを宿題に出されてもね・・・。
何の譲歩も、私がハードルを乗り越える手助けも、時間もくれない彼にはやや幻滅。
彼がもっと粘ってくれることを期待していた私も、ちょっと天狗になってた。
やっぱ、手順を踏み間違えたかも。
っていうか、恋の手管としてはハッキリ言って大失敗。
でも、ストレートなＶさんに駆け引きするのは嫌だったし・・・（言い訳）
そして実はこの間に、Ｂ社からの紹介（Ｗさんとします）を一つ受けまして
このＷさんがまた、Ｖさんとてんびんにかけてしまうような人で・・・。
お見合い話は今後も多少はあるだろうに、まるでこの世にＶさんとＷさんしか
選択肢が無いかのように悩んでいます。
「二兎を追う者は一兎をも得ず」となりそうな予感。
果たしてどうなりますやら。
期待せずにお待ちあれ。
《追記》
私、Ｖさんを頑張って引きとめるべき
昔の女性はできていた―忘れられている女性の身体に“在る”力プレ更年期からの女性ホルモン塾―ずっとキレイのエイジング男も女も更年期から始めよう―976人に聞いたその時の変化、これからの準備
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この記事へのコメント
1. Posted by cororo♀ 2008年05月12日 01:17
こんばんは。
Ｖさんはやめておくべきだと思います。
優しさもお金もないのに強情。
結婚してから絶対に苦労しますよ。
「これだったら一人の方がずっと幸せだった」と。
子供が生まれてしまえば、子供はとても可愛いけど、
夫は大嫌いという結果になると思います。
そして別れたくても相手も子供を手放したくない
から調停や裁判など大変な事になっていくでしょう。
と、先回りで勝手な架空の話をしてしまいましたが、
Ｖさんの性格を聞いているとなんとなくこんな
ストーリーが浮かんできました。
すみません。
feeさんはとにかく仕事は辞めないで方向で
いかれた方が良いと思います。
仕事を辞めた女は本当に立場が弱くなります。
ただでさえ男尊女卑の強く残る日本。
低収入のＶさんですら折れることをしない。
この場に及んで「長男だから…」なんて言ってる時点で
嫁よりも実家が大切なんでしょうね。
Ｖさんはやめておくべきだと思います。
優しさもお金もないのに強情。
結婚してから絶対に苦労しますよ。
「これだったら一人の方がずっと幸せだった」と。
子供が生まれてしまえば、子供はとても可愛いけど、
夫は大嫌いという結果になると思います。
そして別れたくても相手も子供を手放したくない
から調停や裁判など大変な事になっていくでしょう。
と、先回りで勝手な架空の話をしてしまいましたが、
Ｖさんの性格を聞いているとなんとなくこんな
ストーリーが浮かんできました。
すみません。
feeさんはとにかく仕事は辞めないで方向で
いかれた方が良いと思います。
仕事を辞めた女は本当に立場が弱くなります。
ただでさえ男尊女卑の強く残る日本。
低収入のＶさんですら折れることをしない。
この場に及んで「長男だから…」なんて言ってる時点で
嫁よりも実家が大切なんでしょうね。
2. Posted by みかん 2008年05月12日 01:20
お疲れ様です。
Ｖさんはご長男でもアテに出来る資産は無いって事なんでしょうね…。
だいたい男性は結婚を都合良く考え過ぎですから、feeさんは年下君のが上手くいくような気もします。
プレ更年期なるもの、私は30代後半ですが、視力が落ちました・白髪が増えました・最大重量更新中です…^_^;
ああ、自覚と更なる努力が必要ですね…頑張らなねば！
Ｖさんはご長男でもアテに出来る資産は無いって事なんでしょうね…。
だいたい男性は結婚を都合良く考え過ぎですから、feeさんは年下君のが上手くいくような気もします。
プレ更年期なるもの、私は30代後半ですが、視力が落ちました・白髪が増えました・最大重量更新中です…^_^;
ああ、自覚と更なる努力が必要ですね…頑張らなねば！
3. Posted by みかん 2008年05月12日 01:45
再び失礼します。
feeさんは向上心のある方なので、仕事だってやりがいと責任を感じてまっとうされたいでしょうし、これからも興味の有る物は勉強したり習ったりしたいだろうし、子育てだって妥協されないと思うんですよ。
お金が無いって、選択が狭まる人生になるって事ですよ。（乱暴な言い方に聞こえたらスミマセン）
Ｖさんに長く期待を持たせない方が良いのでは…と感じます。
feeさんは向上心のある方なので、仕事だってやりがいと責任を感じてまっとうされたいでしょうし、これからも興味の有る物は勉強したり習ったりしたいだろうし、子育てだって妥協されないと思うんですよ。
お金が無いって、選択が狭まる人生になるって事ですよ。（乱暴な言い方に聞こえたらスミマセン）
Ｖさんに長く期待を持たせない方が良いのでは…と感じます。
4. Posted by ゆず 2008年05月12日 05:42
Ｖさんとの結婚、私だったら考えないと思います。
結婚生活は長いですから、これから先何か問題があった時、Ｖさんは「自分のスタンスは変わらないから、君が考えて。」という姿勢を貫き通しそうな気がします。
もちろん結婚生活を続ける内に性格が変わることも有り得ると思いますが、人間って基本的には変わらないと思います。
同居して嫁姑問題が出た時も「君が考えて。」と言いそうな気がしてしまいます。（もちろん、憶測ですが・・・）
恋愛時代のテンションが上がっている状態の筈のＶさんが今からそんな受け答えでは、結婚してテンションが下がった状態に戻ったら益々「自分は知らないから、君が考えて。」という態度に拍車が掛かるような気がします・・・
結婚生活は長いですから、これから先何か問題があった時、Ｖさんは「自分のスタンスは変わらないから、君が考えて。」という姿勢を貫き通しそうな気がします。
もちろん結婚生活を続ける内に性格が変わることも有り得ると思いますが、人間って基本的には変わらないと思います。
同居して嫁姑問題が出た時も「君が考えて。」と言いそうな気がしてしまいます。（もちろん、憶測ですが・・・）
恋愛時代のテンションが上がっている状態の筈のＶさんが今からそんな受け答えでは、結婚してテンションが下がった状態に戻ったら益々「自分は知らないから、君が考えて。」という態度に拍車が掛かるような気がします・・・
5. Posted by ピーチメルバ 2008年05月12日 05:59
週末のfeeさんのブログチェックが楽しみになりました（笑）。アドバイザーさん，いい方ですね。親身になってくださってますね，ほんと。４０代と言えば，経済的に安定してくるときじゃないでしょうか。転職したばかりと言えど300万って本当少ないですね。ある程度のいい生活をしていたら，一人でも生きて行けない・・・。これから子供が欲しいという方なのに，しかも両親の同居を望むなんて！子育てと義理両親の世話でたいへんですよ！！！私は引き止めず, Let him go!!のほうに一票です。無責任かな，私。でも，やっぱり経済力，大切です。あとで後悔しないためにも，譲れない点（性格と経済力）に是非拘って欲しいです！！
6. Posted by ヤス 2008年05月12日 06:12
お久しぶりです
悩んでるみたいですね。しかし疑問です。
なぜ、feeさんは自分の考えをＶさんに、ぶつけないないのですか？
譲歩に気付いて！とか、こう言ってくれたらとか、考える前に、今回ブログに書いた事を本人になぜぶつけないのか不思議です。
アドバイザーなる人に間に入ってもらって聞いてもらうのも、良くわかりません。
思っている事を全部言えば良いじゃないですか！それで終われば終了だし、二人で悩んで答えを見つけるのもありだと思います。喧嘩しても良いと思います。
ホントに、ポーカーみたいに探り合いですね。
自分から、手札を晒さなければきっと先にはいけませんよ。
喧嘩しながら二人で答えを探して前に進むのが、普通じゃないですか！？
お見合いは、普通の恋愛と違うと言われれば、違うのでしょうが…
まぁ頑張って下さい
悩んでるみたいですね。しかし疑問です。
なぜ、feeさんは自分の考えをＶさんに、ぶつけないないのですか？
譲歩に気付いて！とか、こう言ってくれたらとか、考える前に、今回ブログに書いた事を本人になぜぶつけないのか不思議です。
アドバイザーなる人に間に入ってもらって聞いてもらうのも、良くわかりません。
思っている事を全部言えば良いじゃないですか！それで終われば終了だし、二人で悩んで答えを見つけるのもありだと思います。喧嘩しても良いと思います。
ホントに、ポーカーみたいに探り合いですね。
自分から、手札を晒さなければきっと先にはいけませんよ。
喧嘩しながら二人で答えを探して前に進むのが、普通じゃないですか！？
お見合いは、普通の恋愛と違うと言われれば、違うのでしょうが…
まぁ頑張って下さい
7. Posted by 結婚記念日 2008年05月12日 08:06
もういいじゃん。
誰でもいいじゃん。
選ぶ時間ないんでしょ？
妥協できないなら結婚なんてしなきゃいいじゃん。
結婚は妥協だよ。
みんな妥協したくないから条件のいい若いうちに結婚するんだよ。
もう若くないんだから黙って総てを妥協するしかないじゃん。
若いときに気を抜いていた罰だね。
死ぬまで後悔するしかないね。
諦めて妥協しちゃいなよ。
もう無理だからさ。
歳なんだから、望みがかなうなんてないんだから諦めなよ。
誰でもいいじゃん。
選ぶ時間ないんでしょ？
妥協できないなら結婚なんてしなきゃいいじゃん。
結婚は妥協だよ。
みんな妥協したくないから条件のいい若いうちに結婚するんだよ。
もう若くないんだから黙って総てを妥協するしかないじゃん。
若いときに気を抜いていた罰だね。
死ぬまで後悔するしかないね。
諦めて妥協しちゃいなよ。
もう無理だからさ。
歳なんだから、望みがかなうなんてないんだから諦めなよ。
8. Posted by Nori 2008年05月12日 10:05
とにかくアドバイザーさんのご意見に「うんうん」と納得してしまいました。
ただ、最後のお言葉以外は･･･
私なら、お断りします。
何度も書いてしまいますが、結婚は生活ですから。
アドバイザーさんのおっしゃるように、もし不妊治療が必要になったら？働きながら順調に妊娠期間を終える事が可能かもわかりません。私も途中に入院しました。
子供が産まれ、保育園(feeさんがフルタイムで働くとして)で熱を出したら？
feeさんが高速でお迎えに行くのですか？
私もフルタイムで働いていた頃がありましたが、そりゃあ、働きながらの子育てって大変です。
緊急のお迎えなんてざらなんですよね
ただ、最後のお言葉以外は･･･
私なら、お断りします。
何度も書いてしまいますが、結婚は生活ですから。
アドバイザーさんのおっしゃるように、もし不妊治療が必要になったら？働きながら順調に妊娠期間を終える事が可能かもわかりません。私も途中に入院しました。
子供が産まれ、保育園(feeさんがフルタイムで働くとして)で熱を出したら？
feeさんが高速でお迎えに行くのですか？
私もフルタイムで働いていた頃がありましたが、そりゃあ、働きながらの子育てって大変です。
緊急のお迎えなんてざらなんですよね
9. Posted by Nori 2008年05月12日 10:06
結婚相手のお仕事に、これ程理解が無いのでは、難しいと感じます。Vさんがそれ程の収入があれば一考の価値があるかもしれません。シッターさんも雇えますし。
結婚すれば二人での決め事や、相手に信頼を置いて決定権を任せることが多数あります。それがこの様では先が思い遣られてしまうと私なら感じてしまいます。
子供だけのことを書いてしまいましたが、そういったこと無しにでも、人生設計の甘い人に感じてしまいます
ごめんなさいね。たくさん良い所もある方なんでしょうが。
もちろんfeeさんの気持ちが一番ですが、私なら･･･と思った一意見でした
結婚すれば二人での決め事や、相手に信頼を置いて決定権を任せることが多数あります。それがこの様では先が思い遣られてしまうと私なら感じてしまいます。
子供だけのことを書いてしまいましたが、そういったこと無しにでも、人生設計の甘い人に感じてしまいます
ごめんなさいね。たくさん良い所もある方なんでしょうが。
もちろんfeeさんの気持ちが一番ですが、私なら･･･と思った一意見でした
10. Posted by ファンタ 2008年05月12日 11:00
そもそも、私だけが危機感を感じてて、感じる私だけがしんどい思いをする結婚、
する必要あるのかな・・・。
わたしも、同じような事を考えた事がありました。（収入が不安定な方でした）
当時は、それでも彼と頑張れるのは私だけ。。
なんて思ったりしていましたが。。
結局、その結婚をする事が無かった今。。
結婚しなくて良かった心から思っています。
ご参考まで。。です。
する必要あるのかな・・・。
わたしも、同じような事を考えた事がありました。（収入が不安定な方でした）
当時は、それでも彼と頑張れるのは私だけ。。
なんて思ったりしていましたが。。
結局、その結婚をする事が無かった今。。
結婚しなくて良かった心から思っています。
ご参考まで。。です。
11. Posted by 123 2008年05月12日 11:14
引きとめる必要はないのではないですか。そこまでVさんに魅力がありますか？僕だけじゃなく、読者の皆さんもそう思うと思います。
主婦として平凡な生活で満足できるか。生活は贅沢しなければ何とかやっていけるとは思いますけどね。
主婦として平凡な生活で満足できるか。生活は贅沢しなければ何とかやっていけるとは思いますけどね。
12. Posted by リディ 2008年05月12日 11:20
fee_drageeさん、今日は。
Ｕさんとの恋愛は全力で応援していた私ですが、今回のＶさんとの事は、どうにも応援出来ません・・・ごめんなさい
結婚するってそんなに大切ですか？ そこまで妥協してまでするべきモノ？
家庭を築くってキレイ事ではないので、大恋愛の上で結婚した夫婦でさえ、揉め事は起こるもの。その時、万が一、相手の“愛情”を当てに出来ない状態になっても、それでも夫婦でいたいと思えないと、すごく辛い人生になってしまうと思うんです。
Ｖさんは、fee_drageeさんに一生懸命アピールしてくれていたかもしれませんが、それが結婚後も同じように続く保障はないし、いつどんな時でもfee_drageeさんの全てを受け入れてくれるって訳でもない。今回それが証明（？）された訳ですよね。
Ｕさんとの恋愛は全力で応援していた私ですが、今回のＶさんとの事は、どうにも応援出来ません・・・ごめんなさい
結婚するってそんなに大切ですか？ そこまで妥協してまでするべきモノ？
家庭を築くってキレイ事ではないので、大恋愛の上で結婚した夫婦でさえ、揉め事は起こるもの。その時、万が一、相手の“愛情”を当てに出来ない状態になっても、それでも夫婦でいたいと思えないと、すごく辛い人生になってしまうと思うんです。
Ｖさんは、fee_drageeさんに一生懸命アピールしてくれていたかもしれませんが、それが結婚後も同じように続く保障はないし、いつどんな時でもfee_drageeさんの全てを受け入れてくれるって訳でもない。今回それが証明（？）された訳ですよね。
13. Posted by リディ 2008年05月12日 11:26
続きです。
私事を引き合いに出して恐縮ですが、私は現在、産後一ヶ月です。高齢出産で産みました。
生むのは高齢でも出来ないわけではないけれど、産後の暮らしは、体力的にかなりしんどいですよ〜
普通分娩で超安産でしたが、それでも産後の体の回復は遅い遅い
私もfee_drageeさんと同じくジム通い好きでしたし、妊娠中もマタニティヨガで体を鍛えておりましたが、やはり若いママさん達と比べると、身体的低下を実感せざるを得ませんでした。
アドバイザーさんがおっしゃる通り、赤ちゃんを抱えてフルタイム勤務は、すご〜くキツイですよ！！ 子供を望むのならば、せめて数年間は夫の収入だけで遣り繰り出来るだけの甲斐性がなければ！と思います。
真剣に悩んでおられるところに、横槍を入れますが、どうしても言わずにはいられませんでした
私事を引き合いに出して恐縮ですが、私は現在、産後一ヶ月です。高齢出産で産みました。
生むのは高齢でも出来ないわけではないけれど、産後の暮らしは、体力的にかなりしんどいですよ〜
普通分娩で超安産でしたが、それでも産後の体の回復は遅い遅い
私もfee_drageeさんと同じくジム通い好きでしたし、妊娠中もマタニティヨガで体を鍛えておりましたが、やはり若いママさん達と比べると、身体的低下を実感せざるを得ませんでした。
アドバイザーさんがおっしゃる通り、赤ちゃんを抱えてフルタイム勤務は、すご〜くキツイですよ！！ 子供を望むのならば、せめて数年間は夫の収入だけで遣り繰り出来るだけの甲斐性がなければ！と思います。
真剣に悩んでおられるところに、横槍を入れますが、どうしても言わずにはいられませんでした
14. Posted by ともりん 2008年05月12日 13:26
引き止めるべきかどうかを第三者に聞いても仕方ないと思いますよ。
UさんがVさんの条件で同じことを言われていたら
おそらく受け入れられていたのではないでしょうか。
「それでもいい」というほどの決め手がないだけじゃないですか、お互いに。
妥協も結構だとは思いますが、
絶対にここは譲れないという部分だけは明確にされてもいいように思います。
キツいことを言うようですが、
「私はここまで譲ったのに」
UさんがVさんの条件で同じことを言われていたら
おそらく受け入れられていたのではないでしょうか。
「それでもいい」というほどの決め手がないだけじゃないですか、お互いに。
妥協も結構だとは思いますが、
絶対にここは譲れないという部分だけは明確にされてもいいように思います。
キツいことを言うようですが、
「私はここまで譲ったのに」
15. Posted by ともりん 2008年05月12日 13:28
とまで感じてしまうような相手に縋る必要がありますかね？
16. Posted by しの 2008年05月12日 15:46
ほんと、Ｖさんとの交際は、続けていいものなのか悩みますよね〜。
でも、Ｖさんの発言で「自分のスタンスは変らないから・・」とのくだりがありましたが、
私だったら、この発言を聞いた時点で、スッキリ終わりに出来ると、思いました。
お互い、がんばりましょう〜。
でも、Ｖさんの発言で「自分のスタンスは変らないから・・」とのくだりがありましたが、
私だったら、この発言を聞いた時点で、スッキリ終わりに出来ると、思いました。
お互い、がんばりましょう〜。
17. Posted by みの 2008年05月12日 17:15
結婚して得られたのは、断然、安心感です。Vさんと結婚すれば、「結婚」という目標達成はできても、安心感は？ お見合い活動で十分苦労してるんだから、結婚してまで苦労することがわかっている結婚をわざわざ選ばなくても、、、 アドバイザーさんの言う通り、大きなおなかで働くのは大変ですよ（事実、私大変でした。一度病院にかけこみましたから）経済力って大事です。
18. Posted by みの 2008年05月12日 17:27
私も旦那も公務員なんですけど、私としては、絶対に子供が健康に産まれてくる保証はないし、いざ自分が仕事やめても大丈夫な人と結婚したいと思いました。かといって勉強必死にして試験突破して得た職業だから簡単にはやめたくないですけど。でも、おかげさまで、姫はすくすくと育ってます☆二年育休とって、復帰予定です。
feeさん、納得のいく相手と結婚してください。ここまで待ったんだから、妥協したら逆にもったいない
feeさん、納得のいく相手と結婚してください。ここまで待ったんだから、妥協したら逆にもったいない
19. Posted by 恋愛の風 2008年05月12日 18:39
昨日、書き込みして、早速のお返事ありがとうございます。
ｆｅｅさん（略していいのかな）のブログ面白くて、２日がかりで全部読ませていただきました。
（噴出すような笑が多かった。＾＾）
私の職場は、男性ばかりで、結婚したい、彼女ほしいという相談を良く受けています。
既婚のときは、余裕で相談できたのですが、今は、寂しい離婚者です。（自分の現実も厳しい）
私も３８歳なので、女性から見た視点で、ひどい男性にはならぬよう努力しないといけないと思いました。
私から見て、ｆｅｅさんは、魅力ある女性だと思います。
ｆｅｅさん（略していいのかな）のブログ面白くて、２日がかりで全部読ませていただきました。
（噴出すような笑が多かった。＾＾）
私の職場は、男性ばかりで、結婚したい、彼女ほしいという相談を良く受けています。
既婚のときは、余裕で相談できたのですが、今は、寂しい離婚者です。（自分の現実も厳しい）
私も３８歳なので、女性から見た視点で、ひどい男性にはならぬよう努力しないといけないと思いました。
私から見て、ｆｅｅさんは、魅力ある女性だと思います。
20. Posted by 三太郎 2008年05月12日 18:40
Ｖさんから三行半ですか。Ｖさん強気ですね。青春はまだまだ続くと思ってらっしゃるのでしょうか。まあ、自分で選考基準を持ってらっしゃるようなので、自分も落ちたとは思い至らないのかも。次回も、果報は寝て待て、でしょうか？？feeさん、続いてＷさんですか。頑張って下さい。どこかのブログに、結婚とは壮絶なビジネスであり激烈な競争、と出てました！？
21. Posted by fee_dragee 2008年05月12日 22:49
cororo♀さんへ
親身なアドバイスありがとうございます
優しい人ではあると思うんですよ。
けれど、私の文面から皆さんが感じることは当らずとも遠からず、なんでしょうね。
頼れる人だと思える反面それは確かに頑固さと両面持ち合わせている
人なのかもしれません。
＞ただでさえ男尊女卑の強く残る日本。
＞低収入のＶさんですら折れることをしない。
うーん、そのとおりかもしれませんね。
私の魅力の無さにも原因があるとは思いますが・・・。
よくよく自分の気持ちに問いかけ冷静に考えてみたいと思います。
親身なアドバイスありがとうございます
優しい人ではあると思うんですよ。
けれど、私の文面から皆さんが感じることは当らずとも遠からず、なんでしょうね。
頼れる人だと思える反面それは確かに頑固さと両面持ち合わせている
人なのかもしれません。
＞ただでさえ男尊女卑の強く残る日本。
＞低収入のＶさんですら折れることをしない。
うーん、そのとおりかもしれませんね。
私の魅力の無さにも原因があるとは思いますが・・・。
よくよく自分の気持ちに問いかけ冷静に考えてみたいと思います。
22. Posted by fee_dragee 2008年05月12日 22:57
みかんさんへ
視力、白髪、体重・・・私も全部当てはまります
まだ売り出し中の身としては辛いですね・・・。
＞お金が無いって、選択が狭まる人生になるって事ですよ。
なるほど、その通りかもしれませんね。
でもなかなか人を好きになれない私が好きになりかけている人という点で
惜しい気持ちが・・・。
お見合いは結婚を目的にしているわけですから、双方の気持ちが
進まないうちに結論を出したほうがいいのでしょうかね・・・
視力、白髪、体重・・・私も全部当てはまります
まだ売り出し中の身としては辛いですね・・・。
＞お金が無いって、選択が狭まる人生になるって事ですよ。
なるほど、その通りかもしれませんね。
でもなかなか人を好きになれない私が好きになりかけている人という点で
惜しい気持ちが・・・。
お見合いは結婚を目的にしているわけですから、双方の気持ちが
進まないうちに結論を出したほうがいいのでしょうかね・・・
23. Posted by fee_dragee 2008年05月12日 23:04
ゆずさんへ
ゆずさんのご想像、確かに当っているかもしれません。
私は今回の彼の発言に関しては「親を大事にする人なんだな」
と思ったんですが、そんな風に肩を持つということは
少しずつ彼に好意を持っているのかな・・・？
この気持ち、止めておいたほうがいいかもしれませんね。
ただ、私に魅力が無いせいもあり、Ｖさんの気持ちも完全には盛
り上がってないようで、彼の発言は仕方がないかもしれません。
しかし今まで彼が一生懸命だったのは｢結婚」に対してであって
「私自身」でなかったのかなーと思うとちょっと悲しい気分です
その辺を最後の（？）デートで確認してみたいと思います。
ゆずさんのご想像、確かに当っているかもしれません。
私は今回の彼の発言に関しては「親を大事にする人なんだな」
と思ったんですが、そんな風に肩を持つということは
少しずつ彼に好意を持っているのかな・・・？
この気持ち、止めておいたほうがいいかもしれませんね。
ただ、私に魅力が無いせいもあり、Ｖさんの気持ちも完全には盛
り上がってないようで、彼の発言は仕方がないかもしれません。
しかし今まで彼が一生懸命だったのは｢結婚」に対してであって
「私自身」でなかったのかなーと思うとちょっと悲しい気分です
その辺を最後の（？）デートで確認してみたいと思います。
24. Posted by クゥ 2008年05月12日 23:19
Ｖさんの件はもうお答えがでているのでは…
feeさんは一人で生きて行けそうと相手に感じさせてしまうから、最後までは食いついて来ないんだと思います。。
feeさんは何故ここまでして結婚したいのですか？
feeさんは一人で生きて行けそうと相手に感じさせてしまうから、最後までは食いついて来ないんだと思います。。
feeさんは何故ここまでして結婚したいのですか？
25. Posted by ふうこ 2008年05月12日 23:51
普通その年齢の男性が転職する場合はステップアップのための転職だと思うのですが､それでも転職なさったのはよっぽどの理由があるのかも知れませんね｡
強い愛情があっても､経済力が問題になって離婚する方も多いですよね｡お見合いからスタートするなら尚更に重要視していいとおもいますよ｡
強い愛情があっても､経済力が問題になって離婚する方も多いですよね｡お見合いからスタートするなら尚更に重要視していいとおもいますよ｡
26. Posted by たかちゃん 2008年05月12日 23:55
こんにちは。
ディープな展開になっていますね。
Vさんから「別れ」を切り出されて、形勢逆転し
ていませんか（笑）。
Vさんの年収ですが、今は転職したばかりで低い
としても、いずれは上がる見込みはないのですか
ね。
ディープな展開になっていますね。
Vさんから「別れ」を切り出されて、形勢逆転し
ていませんか（笑）。
Vさんの年収ですが、今は転職したばかりで低い
としても、いずれは上がる見込みはないのですか
ね。
27. Posted by たかちゃん 2008年05月12日 23:58
続けてすみません。
私もアドバイザーさんのおっしゃるとおりだと思
います。
私もアドバイザーさんのおっしゃるとおりだと思
います。
28. Posted by すもも 2008年05月13日 00:10
こんにちは。久しぶり（？）にコメントします。
文章から受けた印象ですが、Ｖさん、引き止めなくていいんじゃないでしょうか？
Ｖさんは確かに正直で“いい人”だとは思いますが、feeさんの運命の人じゃないと思います。
条件が悪いのもあるけれど、それより何より相性が悪いというか。なんとなく、噛み合わない感じが・・・
今後、もっと良い出逢いがあるんじゃないかなぁ〜
なんて、無責任に思っちゃいました。
文章から受けた印象ですが、Ｖさん、引き止めなくていいんじゃないでしょうか？
Ｖさんは確かに正直で“いい人”だとは思いますが、feeさんの運命の人じゃないと思います。
条件が悪いのもあるけれど、それより何より相性が悪いというか。なんとなく、噛み合わない感じが・・・
今後、もっと良い出逢いがあるんじゃないかなぁ〜
なんて、無責任に思っちゃいました。
29. Posted by はにー 2008年05月13日 01:05
うーん、feeさんの文章のとおりだとすると、
Vさんはほんとにfeeさんを好きに
なってるのかな、と考えさせられますね。
”自分が変わる、feeさんのために
なんとかしてやろう、幸せにしてやろう”
という思いは乏しいように見えるなあ。
何十年も一緒に生きるのなら
お互いを思いやれる人でないと
難しいかもしれませんね。
Vさんはほんとにfeeさんを好きに
なってるのかな、と考えさせられますね。
”自分が変わる、feeさんのために
なんとかしてやろう、幸せにしてやろう”
という思いは乏しいように見えるなあ。
何十年も一緒に生きるのなら
お互いを思いやれる人でないと
難しいかもしれませんね。
30. Posted by Ryu 2008年05月13日 13:13
駆け引きは“したいかしたくないか”ではないと思います。傲慢かどうかではなく、様々な条件を踏み越えて強気になれる程になるには、それだけ主さんの事を好きになることがまず“前提条件”だと思いますし、そうでない場合、夢見るように男性に強引さだけを望んでも現状は無理だと思います。きつい事を言いましたが、お勧めサイトのＵＲＬを貼り付けておきます。男性心理だけでなく、人の心理も学べますし、駆け引きがなんたるか本来の意味が基礎から学べます。恋愛相談も出来ますよ。恋愛専門ドットコム⇒http://www.rennai-senmon02.com/
31. Posted by fee_dragee 2008年05月13日 23:30
ピーチメルバさんへ
このアドバイザーさん、ほんと女性の味方なんですよ
一昔前の仲人さんは概ね男性贔屓で、女性に手厳しかったものですけどね・・・。
＞転職したばかりと言えど300万って
さすがに300万・・・ではなくてもう少し多いと思います。（ただし総支給額）
でも今後昇給はほとんど望めないようで・・・
＞無責任かな，私。
いえいえ。無責任にどんどん言っちゃって下さい。
私はこのごろ冷静になれていないようなので。
４回目のデートあたりから、私の気持ちが日々変化しているようで、
厄介なことに（？）Ｖさんはとても大人だし良い方だと
気づき始めてしまったんですよ・・・。困った
少しずつ動く気持ちに更新が追いつかない状態なのですが
次回こそはＶさんと会う前に更新できればと思っています。
このアドバイザーさん、ほんと女性の味方なんですよ
一昔前の仲人さんは概ね男性贔屓で、女性に手厳しかったものですけどね・・・。
＞転職したばかりと言えど300万って
さすがに300万・・・ではなくてもう少し多いと思います。（ただし総支給額）
でも今後昇給はほとんど望めないようで・・・
＞無責任かな，私。
いえいえ。無責任にどんどん言っちゃって下さい。
私はこのごろ冷静になれていないようなので。
４回目のデートあたりから、私の気持ちが日々変化しているようで、
厄介なことに（？）Ｖさんはとても大人だし良い方だと
気づき始めてしまったんですよ・・・。困った
少しずつ動く気持ちに更新が追いつかない状態なのですが
次回こそはＶさんと会う前に更新できればと思っています。
32. Posted by まきりんご 2008年05月13日 23:33
fee様、はじめまして。
ずっとこっそり読ませていただいてました。
今日は初めてコメントさせていただきますね。
個人的に、『Ｖさんを引き止めない』に一票です。feeさんにはもっと素晴らしい人がいるはず。ここで妥協するよりも、Ｕさんよりもっと好きな人と、『Ｕさんとお別れして本当に良かった〜、だってこの人と出会えたから』って恋愛をしてゴールして欲しいのです。
ずっとこっそり読ませていただいてました。
今日は初めてコメントさせていただきますね。
個人的に、『Ｖさんを引き止めない』に一票です。feeさんにはもっと素晴らしい人がいるはず。ここで妥協するよりも、Ｕさんよりもっと好きな人と、『Ｕさんとお別れして本当に良かった〜、だってこの人と出会えたから』って恋愛をしてゴールして欲しいのです。
33. Posted by fee_dragee 2008年05月13日 23:38
ヤスさんへ
＞なぜ、feeさんは自分の考えをＶさんに、ぶつけないないのですか？
すみません
記事中にはないのですが、他にも色々とやんわりぶつけてみてはいるのです。
むしろそのせいでお別れを切り出されたのかな？と思っているほどでして。
今回の思いも、次回Ｖさんの気持ちがどう変わっているか様子見してから
言ってみるつもりですが・・・。
＞お見合いは、普通の恋愛と違うと言われれば、違うのでしょうが…
そうですね。私はお見合いも出会いの一つとだとＶさんにも言っているのですが
どちらかと言うとＶさんのほうが「これはお見合いだから」とちょっと頑ななんです。
「条件が合わないなら仕方が無いね」みたいな。
熱い想いを秘めた方かと思ったら意外にそこは冷静で。
（というか、私が彼の目を覚まさせてしまった気がします）
どういう結果になるにしろ、もう少し頑張ってみますね。
＞なぜ、feeさんは自分の考えをＶさんに、ぶつけないないのですか？
すみません
記事中にはないのですが、他にも色々とやんわりぶつけてみてはいるのです。
むしろそのせいでお別れを切り出されたのかな？と思っているほどでして。
今回の思いも、次回Ｖさんの気持ちがどう変わっているか様子見してから
言ってみるつもりですが・・・。
＞お見合いは、普通の恋愛と違うと言われれば、違うのでしょうが…
そうですね。私はお見合いも出会いの一つとだとＶさんにも言っているのですが
どちらかと言うとＶさんのほうが「これはお見合いだから」とちょっと頑ななんです。
「条件が合わないなら仕方が無いね」みたいな。
熱い想いを秘めた方かと思ったら意外にそこは冷静で。
（というか、私が彼の目を覚まさせてしまった気がします
）どういう結果になるにしろ、もう少し頑張ってみますね。
34. Posted by fee_dragee 2008年05月13日 23:48
結婚記念日さんへ
コメントありがとうございます
＞誰でもいいじゃん。
そうですねー
条件のいいＶさんで心揺れるあたり、私もそのような
境地に近づいているのかもしれません
ただ、自分でも気づかなかったのですが、Ｖさんいい人なんですよ。
＞みんな妥協したくないから条件のいい若いうちに結婚するんだよ。
これに関してはちょっと疑問？です。
果たして早婚のみなさんは、晩婚が何かと大変だとちゃんと理解し
計算して結婚されたのでしょうか。
それからこれは弁解になってしまうのですが、若い時に気を抜いていた
わけではないのです。
結婚はずっとしたかったですし、結婚を目指して交際をしていましたから・・・
いずれにしろ見極めが出来なかったわけなので、
確かに罰なのかもしれません。
コメントありがとうございます
＞誰でもいいじゃん。
そうですねー
条件のいいＶさんで心揺れるあたり、私もそのような
境地に近づいているのかもしれません
ただ、自分でも気づかなかったのですが、Ｖさんいい人なんですよ。
＞みんな妥協したくないから条件のいい若いうちに結婚するんだよ。
これに関してはちょっと疑問？です。
果たして早婚のみなさんは、晩婚が何かと大変だとちゃんと理解し
計算して結婚されたのでしょうか。
それからこれは弁解になってしまうのですが、若い時に気を抜いていた
わけではないのです。
結婚はずっとしたかったですし、結婚を目指して交際をしていましたから・・・
いずれにしろ見極めが出来なかったわけなので、
確かに罰なのかもしれません。
35. Posted by fee_dragee 2008年05月13日 23:55
Noriさんへ
私のために親身に考えてくださって本当にありがとうございます
結果どうなるか私にも全くわかりませんが、冷静に考える機会を与えていただき
本当にありがたく思っております。
＞feeさんが高速でお迎えに行くのですか？
実は同じ話をＶさんともしました。
私も４０歳、何人もの子育て中の女性の尻拭い（？）をして来ましたから。
そりゃもう、彼女らの子供の１人や２人は私が育てたんじゃないかと思うくらい！
Ｖさんは確かにそういうことに疎く、私が話をして目が覚めたようです。
同時に私への熱が冷めたのかもしれません・・・
まぁそれで駄目になるなら縁がなかったということで
Ｖさんにとって私は通りすがりの水戸黄門なのかもしれませんね
私のために親身に考えてくださって本当にありがとうございます
結果どうなるか私にも全くわかりませんが、冷静に考える機会を与えていただき
本当にありがたく思っております。
＞feeさんが高速でお迎えに行くのですか？
実は同じ話をＶさんともしました。
私も４０歳、何人もの子育て中の女性の尻拭い（？）をして来ましたから。
そりゃもう、彼女らの子供の１人や２人は私が育てたんじゃないかと思うくらい！
Ｖさんは確かにそういうことに疎く、私が話をして目が覚めたようです。
同時に私への熱が冷めたのかもしれません・・・
まぁそれで駄目になるなら縁がなかったということで
Ｖさんにとって私は通りすがりの水戸黄門なのかもしれませんね
36. Posted by fee_dragee 2008年05月14日 00:00
ファンタさんへ
ファンタさんの体験談、とても参考になりました。
私も今少しずつ、Ｖさんの魅力を再発見しはじめて、ちょっとマズいかな
っていう状態です（逃げると追いたくなるって本当ですね）
でも時間もなくて・・・結構焦ってます。
ついでに私があれこれ言ったせいで、呑気だったＶさんをも焦らせてしまったみたいで。
後悔の無いよう、よーく考えてみますね。
ファンタさんの体験談、とても参考になりました。
私も今少しずつ、Ｖさんの魅力を再発見しはじめて、ちょっとマズいかな
っていう状態です
（逃げると追いたくなるって本当ですね）でも時間もなくて・・・結構焦ってます。
ついでに私があれこれ言ったせいで、呑気だったＶさんをも焦らせてしまったみたいで。
後悔の無いよう、よーく考えてみますね。
37. Posted by モコモコ 2008年05月14日 00:01
以前コメントしたモコモコです。また身につまされる体験談、現実のハードルとの狭間で揺れ動くのがよく分かります。
でもそのお相手、2時間で引き下がるなんて拍子抜けですね。それとも彼が自分の状況を自覚した上での判断なのか…。真剣に考えているからこそ悩むのであって、お互い歩み寄りの努力ができるかどうかが大事だと思うのですが。
そんな殊勝な発言の私も、遠方のお相手との間で揺れています。私の場合は逆に相談所の方から早く白黒決めろと焦らされ、私は必要以上に相手に詰め寄ることになり「人生そんな簡単に決められない」と釘を刺されています。
翻弄されている私も悪いのですが、今のカードだけで決断を迫られるような危機感が、判断を鈍らせているような気もするのです。気合を入れて相手を見極めることも大事だけど、時には深呼吸してゆったりした気持ちで先を考えたいですね。
でもそのお相手、2時間で引き下がるなんて拍子抜けですね。それとも彼が自分の状況を自覚した上での判断なのか…。真剣に考えているからこそ悩むのであって、お互い歩み寄りの努力ができるかどうかが大事だと思うのですが。
そんな殊勝な発言の私も、遠方のお相手との間で揺れています。私の場合は逆に相談所の方から早く白黒決めろと焦らされ、私は必要以上に相手に詰め寄ることになり「人生そんな簡単に決められない」と釘を刺されています。
翻弄されている私も悪いのですが、今のカードだけで決断を迫られるような危機感が、判断を鈍らせているような気もするのです。気合を入れて相手を見極めることも大事だけど、時には深呼吸してゆったりした気持ちで先を考えたいですね。
38. Posted by ＬＯＬＯ 2008年05月14日 13:48
またまた引き寄せの法則じゃないけど、
更年期って意識しないほうがよいらしいですよ。
気付かないうちに年取ってたっていうのがぐぅ〜です^^
お見合い、ビミョウな展開になってきましたけど、
なかなか押せ押せモードの人っていないから
大目に見てあげてください。
とはいうものの、条件のことを考えると、
せめて押せ押せだったら良いのにと思うfee_drageeさんの気持ちはすごくわかります。
男子は多面的に物事を見られないからね・・・
更年期って意識しないほうがよいらしいですよ。
気付かないうちに年取ってたっていうのがぐぅ〜です^^
お見合い、ビミョウな展開になってきましたけど、
なかなか押せ押せモードの人っていないから
大目に見てあげてください。
とはいうものの、条件のことを考えると、
せめて押せ押せだったら良いのにと思うfee_drageeさんの気持ちはすごくわかります。
男子は多面的に物事を見られないからね・・・
39. Posted by ゆい 2008年05月14日 15:06
こんにちは。
３月に出産しました。年明け頃からコメント出来てなかったのでとても久しぶりになります。
Ｖさんとは無理そうな雰囲気ですが・・。
Ｖさんのように子供を欲しがっておられるような方なら、妊娠・出産・育児に積極的に参加してくれそうですね。
私も自分で初めて体験してその大変さを思い知りました。
妊娠中も身体の変化に伴いあちこち具合が悪くなり（睡眠不足や頭痛や耳鳴りや・・）ストレスは大変なものでした。
それからの出産・育児も夫が支えてくれているからなんとか頑張れている状態です。
確かにお金も大事だと思います。
あとは「この人との子供が欲しい」と思える気持ちと、お互い支え合う愛情が必要だと思います。
fee_drageeさんもそういう気持ちを持てる人と結婚して下さいね。
３月に出産しました。年明け頃からコメント出来てなかったのでとても久しぶりになります。
Ｖさんとは無理そうな雰囲気ですが・・。
Ｖさんのように子供を欲しがっておられるような方なら、妊娠・出産・育児に積極的に参加してくれそうですね。
私も自分で初めて体験してその大変さを思い知りました。
妊娠中も身体の変化に伴いあちこち具合が悪くなり（睡眠不足や頭痛や耳鳴りや・・）ストレスは大変なものでした。
それからの出産・育児も夫が支えてくれているからなんとか頑張れている状態です。
確かにお金も大事だと思います。
あとは「この人との子供が欲しい」と思える気持ちと、お互い支え合う愛情が必要だと思います。
fee_drageeさんもそういう気持ちを持てる人と結婚して下さいね。
40. Posted by もも 2008年05月14日 21:54
はじめまして。初コメントします。
ほんとに、人事じゃないです。このブログそのものを昔の自分が書いたんじゃないかっていうくらい。
私も長年の合コン→お見合い道を経て、完全にあきらめたんです。決定的に傷つく出来事がありまして。紹介所のスタッフに心無いことを言われたんです。 で、結婚への道は捨てました。そうすると、持つべきものは友達だな、と思えてきたんです。
これまでは遠ざけていた、結婚して子持ちになった友達やそのご主人、そして結婚している方々とも、交流を広げました。
ほんとに、人事じゃないです。このブログそのものを昔の自分が書いたんじゃないかっていうくらい。
私も長年の合コン→お見合い道を経て、完全にあきらめたんです。決定的に傷つく出来事がありまして。紹介所のスタッフに心無いことを言われたんです。 で、結婚への道は捨てました。そうすると、持つべきものは友達だな、と思えてきたんです。
これまでは遠ざけていた、結婚して子持ちになった友達やそのご主人、そして結婚している方々とも、交流を広げました。
41. Posted by もも 2008年05月14日 21:54
続き）結婚したいと思っていたときは、無意識に避けていた人種です。その人たちと会ってもえぐられもしないくらい、完全に結婚は無しでと思っていました。
すると、、、、、友達のご主人やその知り合い（皆既婚者）たちと飲んでいたとき、私が帰った後に、そういえば結婚していない知り合いがいる・・と言う事になったようで、紹介してもらうことになりました。とはいえ、私はもう全く結婚を考えていなかったのですが、友達を増やそうという勢いで会ってみると、相手から非常に気に入られ、交際の後に結婚することに。後から聞くと、私が結婚をあせっていない様子が気に入ったようです。
すると、、、、、友達のご主人やその知り合い（皆既婚者）たちと飲んでいたとき、私が帰った後に、そういえば結婚していない知り合いがいる・・と言う事になったようで、紹介してもらうことになりました。とはいえ、私はもう全く結婚を考えていなかったのですが、友達を増やそうという勢いで会ってみると、相手から非常に気に入られ、交際の後に結婚することに。後から聞くと、私が結婚をあせっていない様子が気に入ったようです。
42. Posted by もも 2008年05月14日 21:55
結婚紹介所もいいですが、友達つながりも捨てずにね。私みたいなバージョンもありますから。
結婚した友達ね、会いたくないよね・・。そしてね、「いい人いたら紹介して」って言ってはいけないの。「結婚はもうあきらめたの。」っていってみるのよ。この違いは、大きいですよ。
前者は紹介する側も、気が張るでしょう。紹介して、もし「条件うんぬんが、いい人じゃないじゃないっ！！」って言われたらどうしようって。
でもね、後者だとなんとなくフンワリとこの人どーかなーって人を紹介できる。あとから、何か言われても「結婚しないっていってたじゃない。」っていいわけできるから、楽なのよね。
参考になるといいんだけど。
結婚した友達ね、会いたくないよね・・。そしてね、「いい人いたら紹介して」って言ってはいけないの。「結婚はもうあきらめたの。」っていってみるのよ。この違いは、大きいですよ。
前者は紹介する側も、気が張るでしょう。紹介して、もし「条件うんぬんが、いい人じゃないじゃないっ！！」って言われたらどうしようって。
でもね、後者だとなんとなくフンワリとこの人どーかなーって人を紹介できる。あとから、何か言われても「結婚しないっていってたじゃない。」っていいわけできるから、楽なのよね。
参考になるといいんだけど。
43. Posted by もも 2008年05月14日 21:56
ちなみに、もし差し支えなければでいいんだけど、最初の婚約者と2週間前にだめになったのってどうしてでしょうか？ 相手の家族の問題？ これは興味本位なので、スルーして結構。
ほんと、幸せになって！！！ お願いっ！！
ほんと、幸せになって！！！ お願いっ！！
44. Posted by fee_dragee 2008年05月14日 22:51
123さんへ
＞読者の皆さんもそう思うと思います。
そうですね、私が戸惑うほど皆さんのご意見は同じでした。
私のために親身になってくださって本当にありがたいことです
＞生活は贅沢しなければ何とかやっていけるとは思いますけどね。
もしもＶさんと一緒になるようなことがあれば
節約が趣味として楽しめるほどの愛情が無いと駄目ですね。
もう一度話し合う機会がありそうなので、彼の気持ちと私の彼への気持ちを
よくよく確認してきたいと思います。
＞読者の皆さんもそう思うと思います。
そうですね、私が戸惑うほど皆さんのご意見は同じでした。
私のために親身になってくださって本当にありがたいことです
＞生活は贅沢しなければ何とかやっていけるとは思いますけどね。
もしもＶさんと一緒になるようなことがあれば
節約が趣味として楽しめるほどの愛情が無いと駄目ですね。
もう一度話し合う機会がありそうなので、彼の気持ちと私の彼への気持ちを
よくよく確認してきたいと思います。
45. Posted by fee_dragee 2008年05月14日 23:01
リディさん、反対してくださって本当にありがとう。
涙が出ます
＞そこまで妥協してまでするべきモノ？
この記事を投稿した時は私も同じ気持ちだったんです。
でも毎日気持ちが揺れ動いて・・・自分でも恐いです。
今回アドバイザーさん（彼女も４３歳で出産されたんだそう）やリディさんのお話が聞けて
本当に良かったです。
私は高齢妊娠自体が非常に困難なものだと知っていましたが
出産後のお直りが若い人に比べてそんなに大変なものとは知りませんでした。
その辺の現実的な話を４回目と６回目のデートでＶさんに話したせいでしょうか、
Ｖさんは私で駄目ならさっさと次行きたいって思ってしまったみたいです
それはそれで良かったのかな・・・
また是非、グサっと横槍入れてくださいませ
涙が出ます
＞そこまで妥協してまでするべきモノ？
この記事を投稿した時は私も同じ気持ちだったんです。
でも毎日気持ちが揺れ動いて・・・自分でも恐いです。
今回アドバイザーさん（彼女も４３歳で出産されたんだそう）やリディさんのお話が聞けて
本当に良かったです。
私は高齢妊娠自体が非常に困難なものだと知っていましたが
出産後のお直りが若い人に比べてそんなに大変なものとは知りませんでした。
その辺の現実的な話を４回目と６回目のデートでＶさんに話したせいでしょうか、
Ｖさんは私で駄目ならさっさと次行きたいって思ってしまったみたいです
それはそれで良かったのかな・・・
また是非、グサっと横槍入れてくださいませ
46. Posted by fee_dragee 2008年05月14日 23:21
ともりんさんへ
＞「それでもいい」というほどの決め手がないだけじゃないですか、お互いに。
そうかもしれませんね・・・
私はもう少し温めたいという気持ちなのですが、
Ｖさんは私との会話で焦りに目覚め、温めるのを止めてしまったのかもしれません。
（一般論として高齢で産みたい女性は、将来の生活を考えて
より若い男性もしくは高年収の男性を望む、といった話を私がしてしまったもので）
＞「私はここまで譲ったのに」とまで感じてしまうような相手に縋る必要がありますかね？
そう感じた気持ちも覚えておかなくてはと戒めているところです。
というのも、ついつい次の約束をしていた自分が
実は彼にどこかひかれていたのだと
感じ始めているので・・・。
勿論この先熱くなるかどうかはわからないし、熱くなるまでの時間が
どれくらいなのかもわかりません。
だから、踏みとどまるなら今かな、と。
だけど会わない時は想いが募るのに、会うとそんなに嬉しくないんですよね〜。
きっと私が素直じゃないからですね
＞「それでもいい」というほどの決め手がないだけじゃないですか、お互いに。
そうかもしれませんね・・・
私はもう少し温めたいという気持ちなのですが、
Ｖさんは私との会話で焦りに目覚め、温めるのを止めてしまったのかもしれません。
（一般論として高齢で産みたい女性は、将来の生活を考えて
より若い男性もしくは高年収の男性を望む、といった話を私がしてしまったもので
）＞「私はここまで譲ったのに」とまで感じてしまうような相手に縋る必要がありますかね？
そう感じた気持ちも覚えておかなくてはと戒めているところです。
というのも、ついつい次の約束をしていた自分が
実は彼にどこかひかれていたのだと
感じ始めているので・・・。
勿論この先熱くなるかどうかはわからないし、熱くなるまでの時間が
どれくらいなのかもわかりません。
だから、踏みとどまるなら今かな、と。
だけど会わない時は想いが募るのに、会うとそんなに嬉しくないんですよね〜。
きっと私が素直じゃないからですね
47. Posted by fee_dragee 2008年05月14日 23:32
しのさんへ
Ｖさんのそういう優柔不断でない、男らしい部分に私がひかれていた
のかもしれませんが、もう少し情に流されて欲しかったって感じです。
でも彼の発言には私にも責任がありまして
私が「将来実家に入るを時に夫婦間でもめるのではないか」
と言った言葉に彼はすごくひっかかってたみたいなんです。
男って難しいですよね。
女が口先や場の雰囲気で言ったこともすぐ真に受けてしまうし・・・
（Ｕさんとの別れでも、つい本心でないことを言ったひと言が一因かな、と心当たりがあります。）
女性慣れしている人なら、女性の発言の真剣度も読めちゃうんでしょうけどね。
お互いを良く知るまでは、発言にはよくよく気をつけないと、ってことですね。
Ｖさんのそういう優柔不断でない、男らしい部分に私がひかれていた
のかもしれませんが、もう少し情に流されて欲しかったって感じです。
でも彼の発言には私にも責任がありまして
私が「将来実家に入るを時に夫婦間でもめるのではないか」
と言った言葉に彼はすごくひっかかってたみたいなんです。
男って難しいですよね。
女が口先や場の雰囲気で言ったこともすぐ真に受けてしまうし・・・
（Ｕさんとの別れでも、つい本心でないことを言ったひと言が一因かな、と心当たりがあります。）
女性慣れしている人なら、女性の発言の真剣度も読めちゃうんでしょうけどね。
お互いを良く知るまでは、発言にはよくよく気をつけないと、ってことですね。
48. Posted by fee_dragee 2008年05月14日 23:40
みのさんへ
ベイビーはお姫さまだったのですね
私も絶対女の子、欲しいです〜！！
そうですね・・・私も「安心」が何より欲しいんです。
それを目指してきたハズなのに、なんだか変なことになっちゃいました
以前の私だったらこんな人、即却下だったのに・・・。
減点法を避けて加点法でうまく採点できるように
なったと思ったら、
それが仇になりました
今、このまま彼を好きになってしまったら・・・という不安と
彼を失って本当にいいのかという不安が同時に存在しています。
どうかこれからも時々私を叱ってくださいませ。
ベイビーはお姫さまだったのですね
私も絶対女の子、欲しいです〜！！
そうですね・・・私も「安心」が何より欲しいんです。
それを目指してきたハズなのに、なんだか変なことになっちゃいました
以前の私だったらこんな人、即却下だったのに・・・。
減点法を避けて加点法でうまく採点できるように
なったと思ったら、
それが仇になりました
今、このまま彼を好きになってしまったら・・・という不安と
彼を失って本当にいいのかという不安が同時に存在しています。
どうかこれからも時々私を叱ってくださいませ。
49. Posted by fee_dragee 2008年05月14日 23:49
恋愛の風さんへ
記事で笑っていただけて私も嬉しいです
男性から見るとムカつく内容も多かったかと思いますがどうぞお許しを。
＞女性から見た視点で、ひどい男性にはならぬよう
そのように思える恋愛の風さんは、きっとすぐにお相手が見つかりますよ。
そういう当たり前の心がけを手抜きする人が世の中多すぎなんですから。
お互い頑張りましょう！！
記事で笑っていただけて私も嬉しいです
男性から見るとムカつく内容も多かったかと思いますがどうぞお許しを。
＞女性から見た視点で、ひどい男性にはならぬよう
そのように思える恋愛の風さんは、きっとすぐにお相手が見つかりますよ。
そういう当たり前の心がけを手抜きする人が世の中多すぎなんですから。
お互い頑張りましょう！！
50. Posted by fee_dragee 2008年05月14日 23:59
三太郎さんへ
そうなんです、三行半が彼から来るとはビックリでした。
それにしても三太郎さん、こんな手抜き記事で
鋭く読み透かされていますね〜
Ｖさんに関してはまさにそんな感じです。
彼には申し訳ないけど、現実問題、産みたい女性は
子供を育てる生活費を考えますよね。
だから年齢が高いならせめて年収が多くないと出会いは無いわけで・・・。
選考基準があるらしい、というのも当ってます。
過去に別のお見合いで何人か断ってきているそうなので。
（私は、彼の条件で断るなんてありえない、と思ってしまいました
もっとも彼と会ってもいいと言うような女性はあまりマトモではないのかも。）
Ｗさんもこれまた前途多難なのですが
しばらくは格闘してみます。
そうなんです、三行半が彼から来るとはビックリでした。
それにしても三太郎さん、こんな手抜き記事で
鋭く読み透かされていますね〜
Ｖさんに関してはまさにそんな感じです。
彼には申し訳ないけど、現実問題、産みたい女性は
子供を育てる生活費を考えますよね。
だから年齢が高いならせめて年収が多くないと出会いは無いわけで・・・。
選考基準があるらしい、というのも当ってます。
過去に別のお見合いで何人か断ってきているそうなので。
（私は、彼の条件で断るなんてありえない、と思ってしまいました
もっとも彼と会ってもいいと言うような女性はあまりマトモではないのかも。）
Ｗさんもこれまた前途多難
なのですがしばらくは格闘してみます。
51. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 00:09
クゥさんへ
＞Ｖさんの件はもうお答えがでているのでは…
うーん・・今は気持ちが行ったり来たりです。
ここ２週間ばかり会っていないので、ちょっと恋しかったりもします。
自分でも、彼の顔を見てみないとどんな気持ちになるか正直わかりません・・・
＞feeさんは何故ここまでして結婚したいのですか？
そうですねぇ。
少しずつ記事には書いてきているのですが
コチラの記事（http://nutcracker.livedoor.biz/archives/64553303.html）の内容が
一番自分の気持ちを言い表しているかなという感じですので
宜しかったらご覧くださいませ
＞Ｖさんの件はもうお答えがでているのでは…
うーん・・今は気持ちが行ったり来たりです。
ここ２週間ばかり会っていないので、ちょっと恋しかったりもします。
自分でも、彼の顔を見てみないとどんな気持ちになるか正直わかりません・・・
＞feeさんは何故ここまでして結婚したいのですか？
そうですねぇ。
少しずつ記事には書いてきているのですが
コチラの記事（http://nutcracker.livedoor.biz/archives/64553303.html）の内容が
一番自分の気持ちを言い表しているかなという感じですので
宜しかったらご覧くださいませ
52. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 00:21
ふうこさんへ
確かにＶさんはいい加減な人ではないので
（私が今まで会った中ではかなりオトナです）
転職は悩んだ末のことなのだと思います。
仰るように、Ｖさんへの愛情が経済力を乗り越えられないと
結婚は出来ないと思います。
焦って自分を見失わないよう冷静になってみますね
確かにＶさんはいい加減な人ではないので
（私が今まで会った中ではかなりオトナです）
転職は悩んだ末のことなのだと思います。
仰るように、Ｖさんへの愛情が経済力を乗り越えられないと
結婚は出来ないと思います。
焦って自分を見失わないよう冷静になってみますね
53. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 00:29
たかちゃんさんへ
その通り、お恥ずかしながら劣勢です
私も散々言ってしまいましたが、それでも何故私が真剣に悩んでいるのか
もう少し考えて欲しかったな・・・
とはいえ、私ですら今ごろになって自分の気持ちがわかってきたんですけどね。
だからと言って、年収のことや距離のこともあり
大好きに発展するかはわかりませんので、今が一番冷静に考えなくちゃいけない時かな、と。
ちなみにＶさんの年収は上がる見込みは無いそうです・・・
その通り、お恥ずかしながら劣勢です
私も散々言ってしまいましたが、それでも何故私が真剣に悩んでいるのか
もう少し考えて欲しかったな・・・
とはいえ、私ですら今ごろになって自分の気持ちがわかってきたんですけどね。
だからと言って、年収のことや距離のこともあり
大好きに発展するかはわかりませんので、今が一番冷静に考えなくちゃいけない時かな、と。
ちなみにＶさんの年収は上がる見込みは無いそうです・・・
54. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 00:36
すももさんへ
確かに、気持ちの微妙なタイミングのズレというか
かみ合ってない部分はありますね・・・
もっとも私が深い話をするのが時期尚早だったのもありますね
でも、会っているうちに少しずつ情が沸くものだ、ということは彼から学ばせてもらいました。
これが誰であってもそうなのか？Ｖさんだったからなのかはわかりませんが。
＞今後、もっと良い出逢いがあるんじゃないかなぁ〜
これを考えるのが一番辛いんですよね。
誰も好きになれない時はそう信じて自分を元気づけられるのに
少し気になる人が現れると、「もう二度と好きになる人が現れないかも！」って
思ってしまうんです。不思議ですねぇ・・・。
確かに、気持ちの微妙なタイミングのズレというか
かみ合ってない部分はありますね・・・
もっとも私が深い話をするのが時期尚早だったのもありますね
でも、会っているうちに少しずつ情が沸くものだ、ということは彼から学ばせてもらいました。
これが誰であってもそうなのか？Ｖさんだったからなのかはわかりませんが。
＞今後、もっと良い出逢いがあるんじゃないかなぁ〜
これを考えるのが一番辛いんですよね。
誰も好きになれない時はそう信じて自分を元気づけられるのに
少し気になる人が現れると、「もう二度と好きになる人が現れないかも！」って
思ってしまうんです。不思議ですねぇ・・・。
55. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 00:42
はにーさんへ
Ｖさん、熱い男のようで実は意外にこだわりがある男だった、ってトコでしょうか。
彼には失礼ですがテクニック的には私がもう少し射程圏内に引きつけてから
先の話をするべきだったかもしれません。
もう一度話合いが出来ると思うので、彼の気持ちと
私の彼への思いをよくよく確かめてきますね。
Ｖさん、熱い男のようで実は意外にこだわりがある男だった、ってトコでしょうか。
彼には失礼ですが
テクニック的には私がもう少し射程圏内に引きつけてから先の話をするべきだったかもしれません。
もう一度話合いが出来ると思うので、彼の気持ちと
私の彼への思いをよくよく確かめてきますね。
56. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 00:49
Ryuさんへ
確かに、プレッシャーをかけないで欲しいと言ったのは
私のほうなので、彼にブレーキをかけていたのだと思います。
別れを切り出されても自業自得ですね。
素敵なサイトのご紹介ありがとうございます
じっくり拝見させていただきます。
確かに、プレッシャーをかけないで欲しいと言ったのは
私のほうなので、彼にブレーキをかけていたのだと思います。
別れを切り出されても自業自得ですね。
素敵なサイトのご紹介ありがとうございます
じっくり拝見させていただきます。
57. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 00:51
まきりんごさんようこそです
私もＵさんと別れてからはそう思える人を探すはずのお見合い道だったハズなんですけどね。
結婚しない選択だけは避けたいと思うあまり
少しずつ好きになるのもアリかな、と思ったり
妥協するにしろ自分がちゃんと納得すればそれもいいかなと思ったりしています。
ただ、条件の悪いＶさんなだけに、恋愛しないことには
前には進みませんので、どうぞご安心くださいね！！
（もし大恋愛してＶさんを選んでも皆さんに叱られそう）
私もＵさんと別れてからはそう思える人を探すはずのお見合い道だったハズなんですけどね。
結婚しない選択だけは避けたいと思うあまり
少しずつ好きになるのもアリかな、と思ったり
妥協するにしろ自分がちゃんと納得すればそれもいいかなと思ったりしています。
ただ、条件の悪いＶさんなだけに、恋愛しないことには
前には進みませんので、どうぞご安心くださいね！！
（もし大恋愛してＶさんを選んでも皆さんに叱られそう
）58. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 00:59
モコモコさんへ
Ｖさん、４回目のデートで私がもう少し引いて欲しいと言ったから
ひるんでしまったんだと思うんです。
そこへアドバイザーさんからの電話があって、更にショックだったと思います。
すべて私が蒔いた種なのですが、不思議と後悔していないのは
ご縁が無いせいなのかな・・・
それでも縁がある時は結ばれるもの、と気楽に思っていられるのも
大好きでないお陰ですが。（ダメージが少なくて正直ホッとしてます）
モコモコさんの状況、よーくわかります！！男性には狩猟本能を失わせてはいけないので
ここはグッと我慢ですね。（と人のことなら冷静に考えられるのです）
＞今のカードだけで決断を迫られるような危機感が
このお言葉、ハッとさせられました！
そうなんですよ・・私達、カードが揃っていないのに勝負かけようとしたんです。
ただ、この時は私が今ほどには「もう少し温めたい」と感じていなかったので・・・
タイミング悪いです
Ｖさん、４回目のデートで私がもう少し引いて欲しいと言ったから
ひるんでしまったんだと思うんです。
そこへアドバイザーさんからの電話があって、更にショックだったと思います。
すべて私が蒔いた種なのですが、不思議と後悔していないのは
ご縁が無いせいなのかな・・・
それでも縁がある時は結ばれるもの、と気楽に思っていられるのも
大好きでないお陰ですが。（ダメージが少なくて正直ホッとしてます）
モコモコさんの状況、よーくわかります！！男性には狩猟本能を失わせてはいけないので
ここはグッと我慢ですね。（と人のことなら冷静に考えられるのです
）＞今のカードだけで決断を迫られるような危機感が
このお言葉、ハッとさせられました！
そうなんですよ・・私達、カードが揃っていないのに勝負かけようとしたんです。
ただ、この時は私が今ほどには「もう少し温めたい」と感じていなかったので・・・
タイミング悪いです
59. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 01:08
ＬＯＬＯさんへ
＞気付かないうちに年取ってたっていうのがぐぅ〜です^^
なるほど
その通りですね。
意識しないよう意識します（？？）
＞大目に見てあげてください。
そうですね・・。
皆さん仰るように、決してベストな相手でないことは
重々承知なんです。
でも気になるのも確かで・・・。
いっそＶさんが今ごろすっかり吹っ切れてくれてたほうが
私も気が楽かも〜。
＞気付かないうちに年取ってたっていうのがぐぅ〜です^^
なるほど
その通りですね。意識しないよう意識します（？？）
＞大目に見てあげてください。
そうですね・・。
皆さん仰るように、決してベストな相手でないことは
重々承知なんです。
でも気になるのも確かで・・・。
いっそＶさんが今ごろすっかり吹っ切れてくれてたほうが
私も気が楽かも〜。
60. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 01:17
ゆいさんへ
ご出産おめでとうございます
Ｖさんは情が深い人なので、妻の大変さを放っておく人ではないと思うのですが
今回の記事の発言からはやはり皆さんから疑問の声が挙がるのは
もっともだと思います。
ゆいさんのコメントを読んでふと思ったのですが
Ｖさんは私だけが大変になることをちゃんと認識した上で
自分も譲れない部分があるから身を引いたのかもしれません。
好きというだけで我を通さない、相手に折れてくれと言えない優しさも彼にはあるようです。
そこは男としての弱さなのかもしれませんけど・・・。
Ｖさんとの関係が今後どうなるかわかりませんが、
次回はもっとじっくりと話し合ってきます。
ご出産おめでとうございます
Ｖさんは情が深い人なので、妻の大変さを放っておく人ではないと思うのですが
今回の記事の発言からはやはり皆さんから疑問の声が挙がるのは
もっともだと思います。
ゆいさんのコメントを読んでふと思ったのですが
Ｖさんは私だけが大変になることをちゃんと認識した上で
自分も譲れない部分があるから身を引いたのかもしれません。
好きというだけで我を通さない、相手に折れてくれと言えない優しさも彼にはあるようです。
そこは男としての弱さなのかもしれませんけど・・・。
Ｖさんとの関係が今後どうなるかわかりませんが、
次回はもっとじっくりと話し合ってきます。
61. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 01:26
ももさんようこそです
共感していただきありがとうございます。
そして素敵な経験談、とても参考になりました！
諦めた時にご縁が舞い込んだ、というお話は読者の方によく伺いますので
ガツガツしないほうがいいのかもしれませんね。
＞最初の婚約者と2週間前にだめになったのってどうしてでしょうか？
これを語ると一冊の本が書けてしまうのですが
そうですねぇ・・・相手の真の本心というのは誰にもわかりませんのであくまで想像ですが
結婚が現実問題でなかった時は結婚したい気持ちで一杯だったけど
いざ目の前の問題になった時「やはりしたくない」という気持ちになったのではないかと。
彼は一回結婚に失敗しており、かなり大変な目にあってきたらしいので・・・。
それが2週間前に決断したものなのか、もっと前から少しずつその気持ちが育っていて
ずっと私に言い出せなかったのかは、もはや知るすべも無いです
共感していただきありがとうございます。
そして素敵な経験談、とても参考になりました！
諦めた時にご縁が舞い込んだ、というお話は読者の方によく伺いますので
ガツガツしないほうがいいのかもしれませんね。
＞最初の婚約者と2週間前にだめになったのってどうしてでしょうか？
これを語ると一冊の本が書けてしまうのですが
そうですねぇ・・・相手の真の本心というのは誰にもわかりませんのであくまで想像ですが
結婚が現実問題でなかった時は結婚したい気持ちで一杯だったけど
いざ目の前の問題になった時「やはりしたくない」という気持ちになったのではないかと。
彼は一回結婚に失敗しており、かなり大変な目にあってきたらしいので・・・。
それが2週間前に決断したものなのか、もっと前から少しずつその気持ちが育っていて
ずっと私に言い出せなかったのかは、もはや知るすべも無いです
62. Posted by かりりん 2008年05月15日 04:14
私もクロワッサン読みましたよ〜！私も将来はホルモン療法のお世話になるのでしょうか。。。
なるほど、前回の記事では何でも聞いてくれるＶさん、結構いいかもって思っていましたけど、今回の記事ではまたわからなくなりました。
子供がどうしても欲しいっていうのも、いらないって言い切る男性よりはいいと思いますが、我々４０代はなかなか計画通りには進まないケースもありますし、そういう場合の費用や、精神的にもサポートしてくれるかということですよね。私の経験から言って、大きいお腹でがむしゃらに働くというのはあまり賛成できません。次回は家計が苦しくても、身体をいたわるつもりです。
なるほど、前回の記事では何でも聞いてくれるＶさん、結構いいかもって思っていましたけど、今回の記事ではまたわからなくなりました。
子供がどうしても欲しいっていうのも、いらないって言い切る男性よりはいいと思いますが、我々４０代はなかなか計画通りには進まないケースもありますし、そういう場合の費用や、精神的にもサポートしてくれるかということですよね。私の経験から言って、大きいお腹でがむしゃらに働くというのはあまり賛成できません。次回は家計が苦しくても、身体をいたわるつもりです。
63. Posted by バナナ 2008年05月15日 11:18
feeさんのお幸せを一番に考えたいし、願っているのだけど・・・、言わせてください。
私は、今38才で大学の時、知り合った彼との大恋愛を経て、夫婦別姓婚をしています。もうすぐ20年の付き合いですが、まわりの皆様からも、未だにラブラブだとか仲が良いと言われる方だと思います。それでも、お互いが譲れない生活上の様々な条件に立ち向かわなければならない時、お互いが魂を削るような罵り合いや醜いケンかをします。それが情けないことに年齢を経るほど激しくなっている気さえします。
原因の1つ考えられるのは、feeさんの言っておられるように男の人が年を取るごとに頑固になってしまうというのもあるかも。（女性もですね。たぶん。）彼は、20年前に夫婦別姓婚に賛成してくれたような人だし、家事だって分担制だし、リベラルなひとなのに・・・・。
続く。
私は、今38才で大学の時、知り合った彼との大恋愛を経て、夫婦別姓婚をしています。もうすぐ20年の付き合いですが、まわりの皆様からも、未だにラブラブだとか仲が良いと言われる方だと思います。それでも、お互いが譲れない生活上の様々な条件に立ち向かわなければならない時、お互いが魂を削るような罵り合いや醜いケンかをします。それが情けないことに年齢を経るほど激しくなっている気さえします。
原因の1つ考えられるのは、feeさんの言っておられるように男の人が年を取るごとに頑固になってしまうというのもあるかも。（女性もですね。たぶん。）彼は、20年前に夫婦別姓婚に賛成してくれたような人だし、家事だって分担制だし、リベラルなひとなのに・・・・。
続く。
64. Posted by バナナ 2008年05月15日 11:34
ただ、どんなに醜いケンカや人間性を疑いたくなる(笑)罵り合いになっても、最後は、大々恋愛をしたした人だし、長い恋愛の歴史もあるし、修復しようとする力が働くこともある(笑)。
でも、恋愛のパワーを借りずに、家族以上に近い関係なり、醜い部分をシェアしなくてはならないのは想像以上に大変だと思います。
ちなみに、今、不妊治療に奮闘中です。これって、肉体的パートも、精神的にお互いが向き合わなくていけないパートもかなり厳しいです。
率直に言って、失礼ですが、Vさんが乗り越えられるようには思えません。色んな意味で大人になって頂かないと・・・。feeさんもVさんに期待してしまうだろうし、そうなると精神的にお辛いと思います。子供を授かるということを考え無くってもなんだか同じだったりしませんか？
でも、恋愛のパワーを借りずに、家族以上に近い関係なり、醜い部分をシェアしなくてはならないのは想像以上に大変だと思います。
ちなみに、今、不妊治療に奮闘中です。これって、肉体的パートも、精神的にお互いが向き合わなくていけないパートもかなり厳しいです。
率直に言って、失礼ですが、Vさんが乗り越えられるようには思えません。色んな意味で大人になって頂かないと・・・。feeさんもVさんに期待してしまうだろうし、そうなると精神的にお辛いと思います。子供を授かるということを考え無くってもなんだか同じだったりしませんか？
65. Posted by 春菜 2008年05月15日 11:53
こんにちは
Ｖさんって、悪い人じゃないんでしょうけど、
自分の都合ばかり優先されるようですね
お金はないが、子供はほしい、長男だから
将来親と同居は当然だ・・こういう考えの
男性と結婚して幸せでしょうか？
精神的に大人じゃない気がします
相手に歩み寄る姿勢のない人と、
ゴールインしても、結婚後はもっと苦労すると
思います
Ｖさんって、悪い人じゃないんでしょうけど、
自分の都合ばかり優先されるようですね
お金はないが、子供はほしい、長男だから
将来親と同居は当然だ・・こういう考えの
男性と結婚して幸せでしょうか？
精神的に大人じゃない気がします
相手に歩み寄る姿勢のない人と、
ゴールインしても、結婚後はもっと苦労すると
思います
66. Posted by いちご 2008年05月15日 13:52
こんにちは。
もしかして、Ｖさんのことお好きなのでは？
無頓着なことと思いつつ、片方だけ将来大変そうなのに、食い下がり、Ｖさんとの結婚する方法を模索されているように感じるからです。
今まで好きではないとか条件の部分でいろいろおっしゃっていたのに、引き留めるってことはないと思いますよ。
それとも、Ｖさんの気持ちイッキにテンション下がっっちゃったことに、さみしくなっちゃったのでは。。。
それにしても、Ｖさん自分の希望通りの形ばかりいって、二人で過ごすために二人のスタイルを作っていこうという姿勢がなくて。。。悲しいですね。失礼だったらごめんなさい。
男性って、熱するのも早ければ、無頓着で理路整然と一気に冷めちゃうものなんですね。
あの時の熱い思いは何だったの！！って戸惑います。そして、あとは女性の方に情が逆に残ったりして。女性の方が情に流されやすいのかも。ちょっと思い当たるとこあって。。。
もしかして、Ｖさんのことお好きなのでは？
無頓着なことと思いつつ、片方だけ将来大変そうなのに、食い下がり、Ｖさんとの結婚する方法を模索されているように感じるからです。
今まで好きではないとか条件の部分でいろいろおっしゃっていたのに、引き留めるってことはないと思いますよ。
それとも、Ｖさんの気持ちイッキにテンション下がっっちゃったことに、さみしくなっちゃったのでは。。。
それにしても、Ｖさん自分の希望通りの形ばかりいって、二人で過ごすために二人のスタイルを作っていこうという姿勢がなくて。。。悲しいですね。失礼だったらごめんなさい。
男性って、熱するのも早ければ、無頓着で理路整然と一気に冷めちゃうものなんですね。
あの時の熱い思いは何だったの！！って戸惑います。そして、あとは女性の方に情が逆に残ったりして。女性の方が情に流されやすいのかも。ちょっと思い当たるとこあって。。。
67. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 21:37
かりりんさんへ
皆さんから、私のことを思っての大反対のコメントの嵐の中
Ｖさんを強く非難もせず冷静に見ていらっしゃるのは
ＬＯＬＯさんとかりりんさんだけですね。
それがちょっと心強かったりするのは、かりりんさん達が私と同様
お見合い道を通って来た方たちだからなのか
それとも単に私がＶさんを追っかけたくなっただけなのか・・・。
＞大きいお腹でがむしゃらに働くというのはあまり賛成できません。
そうですね。私も今回、皆さんやアドバイザーさんの話を伺って
目からウロコでした。
若い人のように何度もチャンスは無いですもんね。
だからこそお相手の年収も切実な問題になってくるんですよね。
そう考えるとむしろＶさんは恋愛するしかない立場なのに
こんなに簡単に幕引きしようとするなんてわかってないなぁ・・・（愚痴ってスミマセン）
皆さんから、私のことを思っての大反対のコメントの嵐の中
Ｖさんを強く非難もせず冷静に見ていらっしゃるのは
ＬＯＬＯさんとかりりんさんだけですね。
それがちょっと心強かったりするのは、かりりんさん達が私と同様
お見合い道を通って来た方たちだからなのか
それとも単に私がＶさんを追っかけたくなっただけなのか・・・。
＞大きいお腹でがむしゃらに働くというのはあまり賛成できません。
そうですね。私も今回、皆さんやアドバイザーさんの話を伺って
目からウロコでした。
若い人のように何度もチャンスは無いですもんね。
だからこそお相手の年収も切実な問題になってくるんですよね。
そう考えるとむしろＶさんは恋愛するしかない立場なのに
こんなに簡単に幕引きしようとするなんてわかってないなぁ・・・（愚痴ってスミマセン
）68. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 21:43
バナナさんへ
良いお話をありがとうございます
仰ることよくわかります。
そう考えると、今の状況では次回登場予定のＷさんよりは
Ｖさんのほうが、大喧嘩してもわかりあえる相手かな・・・
なんて逆に思ってしまいました
Ｗさんとはまだ深い話が出来ていないせいでしょうね。
ＶさんとＷさんしかいないわけではないのですが
選ぶとしたらどちらか？とつい考えちゃうんですよね。
バナナさんはじめ皆さんにいただいたコメント、Ｗさんについても同じことが言えると思うので
Ｗさんで悩む時はぜひ読み返したいと思います。
どうかバナナさんご夫婦にかわいいBabyが授かりますように・・・
良いお話をありがとうございます
仰ることよくわかります。
そう考えると、今の状況では次回登場予定のＷさんよりは
Ｖさんのほうが、大喧嘩してもわかりあえる相手かな・・・
なんて逆に思ってしまいました
Ｗさんとはまだ深い話が出来ていないせいでしょうね。
ＶさんとＷさんしかいないわけではないのですが
選ぶとしたらどちらか？とつい考えちゃうんですよね。
バナナさんはじめ皆さんにいただいたコメント、Ｗさんについても同じことが言えると思うので
Ｗさんで悩む時はぜひ読み返したいと思います。
どうかバナナさんご夫婦にかわいいBabyが授かりますように・・・
69. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 21:49
春菜さんへ
＞自分の都合ばかり優先されるようですね
そうですね・・・
ただ、私に大変な将来を背負わせるにしのびない、という思いも持ってくれているようです。
そこで自分がどうにかしようか、とまで思ってもらえないのは
私の魅力不足かもしれませんね
次回お話して、彼が背を向けているようであれば追わず、
歩み寄りがあるようであればもう少し何度か話合いをしたいと思います。
＞自分の都合ばかり優先されるようですね
そうですね・・・
ただ、私に大変な将来を背負わせるにしのびない、という思いも持ってくれているようです。
そこで自分がどうにかしようか、とまで思ってもらえないのは
私の魅力不足かもしれませんね
次回お話して、彼が背を向けているようであれば追わず、
歩み寄りがあるようであればもう少し何度か話合いをしたいと思います。
70. Posted by fee_dragee 2008年05月15日 21:58
いちごさんへ
＞もしかして、Ｖさんのことお好きなのでは？
そうですね、結構好きになってるかもしれません。
ただ、会っていない時は恋しいのに、会うと何故かあまり嬉しくないんですよ
＞Ｖさんの気持ちイッキにテンション下がっっちゃったことに、さみしくなっちゃったのでは。。。
これは確かにあります。
私も何故Ｖさんに情がわいたかと言えば、純粋に私を好いてくれたからなんですよね。
彼に求めてばかりの私ですので、やはりここは素直に身を引くべきか
それとも与えたいと思えるようになるのか・・。
＞女性の方が情に流されやすいのかも
これは今回私も痛感してます
＞もしかして、Ｖさんのことお好きなのでは？
そうですね、結構好きになってるかもしれません。
ただ、会っていない時は恋しいのに、会うと何故かあまり嬉しくないんですよ
＞Ｖさんの気持ちイッキにテンション下がっっちゃったことに、さみしくなっちゃったのでは。。。
これは確かにあります。
私も何故Ｖさんに情がわいたかと言えば、純粋に私を好いてくれたからなんですよね。
彼に求めてばかりの私ですので、やはりここは素直に身を引くべきか
それとも与えたいと思えるようになるのか・・。
＞女性の方が情に流されやすいのかも
これは今回私も痛感してます
71. Posted by やぶ 2008年05月17日 03:08
はじめまして やぶと申します。私は40歳手前の独身♂なんですが、
このブログは勉強になりますね。
そして面白い。最初から読ませていただいたのですが、その記事が今から1年半ほど前。
現在はもう結婚して見合いネタは終わっちゃってるのかなとハラハラしながら読み進んできたのですが、まだとわかり安心しました（爆）
これからも楽しみにしているのでよろしくお願いします。
72. Posted by fee_dragee 2008年05月17日 12:00
やぶさんこんにちは
最初から読んでいただいて恐縮です。
そしてまだ活動中で、やぶさんにとってはラッキーでしたね。
最近は、お見合いの基本的な部分から更に進み、おつきあいする中での
男性心理にもつっこんだ記事となっており、参考になれば幸いです。
男性読者の皆さんにもご一考いただければという思いがあり、
あえて上目線の気持ちを文字にして綴らせてもらっていますので
ムカツク部分も多々あるかとは思いますが
このブログに出会えてよかったと思ってもらえるよう
一層がんばりますね〜！
最初から読んでいただいて恐縮です。
そしてまだ活動中で、やぶさんにとってはラッキーでしたね。
最近は、お見合いの基本的な部分から更に進み、おつきあいする中での
男性心理にもつっこんだ記事となっており、参考になれば幸いです。
男性読者の皆さんにもご一考いただければという思いがあり、
あえて上目線の気持ちを文字にして綴らせてもらっていますので
ムカツク部分も多々あるかとは思いますが
このブログに出会えてよかったと思ってもらえるよう
一層がんばりますね〜！
73. Posted by ともりん 2008年05月17日 15:37
会った時にあまり嬉しくない、
というほうが本心に近いのでは。
会ってない時は自分で膨らましている部分があるから
会った時にあれ？っとなるような気がします。
どちらかと言えば実際に会った時に感じたことを大切になさったほうがいいように思います。
というほうが本心に近いのでは。
会ってない時は自分で膨らましている部分があるから
会った時にあれ？っとなるような気がします。
どちらかと言えば実際に会った時に感じたことを大切になさったほうがいいように思います。
74. Posted by fee_dragee 2008年05月17日 23:43
ふたたびともりんさんへ
＞実際に会った時に感じたことを大切になさったほうが
そうかもしれませんね。
理屈より自分が感じたことがアタリなのでしょうね。
よく自分の心に耳を澄ませて来ますね
＞実際に会った時に感じたことを大切になさったほうが
そうかもしれませんね。
理屈より自分が感じたことがアタリなのでしょうね。
よく自分の心に耳を澄ませて来ますね
