彼女ができない男のための・・・

図書館で面白い本を発見しました。

その名も
「彼女ができない男のための結婚できる技術」
（花婿学校理事長監修、結婚できない男たちを救う会編著）

Comments

1. Posted by ピーチメルバ   2008年05月27日 03:31

思うようになかなか行かないものですね。私も数年前は同じような気持ちだったので、その気持ちがフラッシュバックしてきます。私の個人的意見なのですが（見聞きした事からであって自分の経験ではないのでちょっと無責任意見ですが）、友人たちの婚活の様子から、やっぱり結婚相談所より、インターネット（ただし有料で身分証明を必要とするようなところ）のほうが、まだ普通の男性たちがいるようようです。最初はみな結婚相談所で、なかなか行かず、結局オンラインに移って、結婚した子、ようやくいいなと思える人に出会った子等々、友人に居ます。この手のことに関してお詳しいfeeさんにこんなこと申し上げるのは、気が引けるのですが、どう思われますか？

2. Posted by とっぴー   2008年05月27日 08:19

マニュアル本は良いことが書いてあるのでしょうが、参考程度で良いと思います。

マニュアルとおりの人がいたら自分の感情を隠していて、そのうち本性を現すかも？
...マニュアルとおりの人がいないということではなく、疑ってみることもありと思います。

3. Posted by 高齢出産します   2008年05月27日 09:17

結婚相手の対象として、フルイをかけるから？
結婚相手にそんなに分析を追い掛けるのが不思議です
心と心が引き合うから結婚したいほど共に暮らすのではないの？
結婚は打算？計算？条件？
心と心が求め会わない男性に抱かれたくないし子供も産めない…ﾌﾞﾛｸﾞ主さんには心が無いのですね
打算と計算と条件ばかり
机上の空論を唱えているだけ
やっぱり不思議です

4. Posted by Ryu   2008年05月27日 10:20

やっぱしfee_drageeさんの“ツボ”が良く
理解できないのですが…（笑）

森村誠一著書の“マリッジ”というサスペンスにイマドキ？の未婚男性の現状と、未婚女性に対する視点が描かれていて興味深かったですよ。
内容はミステリー小説なので、気張って読まなくてもいいと思います＾＾

頑張って下さい!!ちょいちょいコメントが辛辣なので嫌でしょうけど私も色々経験あっての今なので!必ず夜明けは来ますよ☆☆

5. Posted by 羊   2008年05月27日 15:03

いつもは貴女の上から目線を、そういう人もいるよな…と笑い飛ばしながら読ませていただいていましたが、鉄則は男と女を入れ替えても成立するとは感じませんでしたか？

自分の行為に対して相手が好意を持ってくれなければ（貴女がそう感じたら）相手を攻撃し、相手の好意に対しては裏読みをして素直に好意を感じない。

私からすれば、あなたには謙虚さと素直に感謝する気持ちが欠落しているようにしか見えないです。だから、自分のことを理解しようとしてくれない（自分もしていないのに）と簡単に言えるのです。

・相手を理解してから理解してもらう。
・自分なりにではなく、相手なりに行動する。
・自分の周囲を変えたければ、自分が先ず変わる。

これらは、人として社会人として貴女の年齢であれば持ち合わせていて当たり前ではないでしょうか？

6. Posted by まﾅ   2008年05月27日 18:40

こんにちは！
Ｗさんとのデートお疲れ様でした

何て言うかfeeさん難しく考えすぎですよ
「一緒に舞台を見に行った→とても感動した」でいいじゃないですか〜。
それを「これは私じゃなくて舞台が素晴らしかっただけ」なんて
その考え方は可愛くないと思います

Ｗさんの真意なんて本人にしか分かりません。
どんなにfeeさんが探っても、です。
メッキはいずれ剥がれ落ちるもの。
Ｗさんの気遣いが偽物なら、そのうちすぐメッキが剥がれ落ちますよ。
feeさんはそれを見逃すほど鈍感な女じゃないから大丈夫です。

それより感動を共に味わえたたり、ちゃんとサンキューメールを送ってくれたり、Ｗさんいい方じゃないですか

続きます

7. Posted by まﾅ   2008年05月27日 18:42

続きです

feeさんが男性を分析する技はさすがだと思います。
いい意味で妥協することも譲歩することも、加点採点も、男性を好きになろうとすることも、十分なくらい努力されてると思います。

今度はその努力を少し違う方向に向けてみませんか？

可愛げのある女になる努力。
向けられた好意を持続させる努力。
だってＶさんの時のように、気持ちが盛り上がるタイミングがズレるなんて悲しいじゃないですか！

Ｕさんも最初はfeeさんに好意を持ってましたよね？
Ｖさんも、Ｗさんも好意を持ってくれてる。
ただ持って貰った好意を持続させるのがfeeさんは苦手なのかな？と思いました。

続きます

8. Posted by まﾅ   2008年05月27日 18:42

続きです

「好きになってもらうこと」より「好きでい続けてもらうこと」の方が遥かに難しいです。
でもそれが出来なきゃ結婚は難しいですよね？

自分にその気がなくても、「お別れ」と言う答えがハッキリ出るまでその気にさせておかなきゃです。
男性の気持ちが重くても、それは受け止めるfeeさんの問題。feeさんが自分の中で上手く流したり消化しなくちゃいけないのかなぁと思います。
答えが出ないうちに、せっかくの好意にブレーキをかけたら勿体無いです。

長文すみませんでした！

9. Posted by このみん   2008年05月27日 23:46

二度目ましてになります。職業は私も難しいかも……自分の仕事を続けたいので自営業の人は避けたいところ。Ｗさんは他の面では、feeさんに合いそうな感じがしますけど……最初はfeeさんをよく知らず、何かの条件だけをとって気乗りがしなかったけど、今はfeeさんといると楽しいということがわかって、態度が変わったということなのではないでしょうか。私なら変えさせたわと思って楽しいんですけど。

10. Posted by ともりん   2008年05月28日 00:27

そこまで思ってしまう人を無理に好きになる必要はないんじゃないですか？

実際お会いしていないのでわかりませんが
お話の感じだとWさん自体はとてもいい方のように思います。

情と恋愛感情は別物な気はしますけれど・・・。

11. Posted by 侑   2008年05月28日 00:31

出逢いはお見合いであっても、その後は普通の恋愛とは変わらない、好き（恋愛して）になって結婚したい。というのは分かったのですが、feeさんは、普段なら、なんとも思わないような男性を無理やり好きになって（好きという感情を持ち出して）、恋愛で結婚した、ということが必要なのでしょうか？恋愛で結婚したいのなら、「無理に相手を好きになろう」とか、「相手がもっと押してくれれば、好きになるかも！？」とか必要ないのでは？と思います。相手に期待しすぎでは？と思える部分があります。自分が相手を好きなら「好き」その感情が恋愛の元なのではないかと思いました。好きになれるかな？なれないかな？というのは何だか恋愛とは違う気がしました。

12. Posted by ヤス   2008年05月28日 01:48

お久しぶりです。

今回、ｆｅｅさんが勧めた本を読んで書いているようにしたら、結婚できますか！？(笑)俺はかなり厳しいと思います。

そんな本を読んで、その通りにしてるのがわかったら、女の人はドン引きだと思いますよ(笑)
そんな男セクシーじゃないし(笑)

人として、成長していけば、魅力的になって男も女もモテるようになるなるんじゃないのかなぁと思います！

13. Posted by みかん   2008年05月28日 06:50

feeさんは『素』を好きになってもらいたくて、相手の『素』を好きになりたいという理想があるようですね。
なんか、滲み出てくる何か？で凄く印象が違いますよね〜。
また、知性や教養が増え、仕事を持って分別がある事がｱﾗﾌｫーの強みだと思うんです。
だから、褒められたら喜んであげて良いような…。
しかし、Ｗさんのご職業。その引っかかっりは大きいと思います。

14. Posted by みかん   2008年05月28日 07:01

再び失礼しますm(__)m
それからＷさんが最初に面会するのにためらっていたらしいのは、単に年齢の事だと思います。
でも、お会いしたら若いし、一つ二つの年齢希望が気にならなかったって事じゃないでしょうか？
どうして私を選んだのか？って、聞きたい事だとは思いますが、それはお互い同じ状況じゃないですか(^o^)

15. Posted by 恋愛の風   2008年05月28日 12:39

コメントのお返事ありがとうございました。
今回の鉄則１〜５は参考になりました。
女性は、見ているというのはすごく感じますね、特に、全然興味がなかったという場合でも、女性特有の、生理的に受け入れれるか？否かを見ていますね。
私は、どんな女性でも失礼のないように接するようにしていますが、一線越えると、逆なことをしますね、鉄則４，５を犯しています。（＾＾）
でも、それは、私のことを知ってもらいたいし、どの程度で、相手が怒るのか、そして、怒ったとき修復できるのかを、見ています。（前回の結婚で、修復不可能だった事もあったので＾＾；

16. Posted by かりりん   2008年05月28日 12:56

Ｗさん、ミステリアスですね〜。
ルックスは悪くないし、非常に気が利く。年齢もまだ４２歳ですよね。でも結婚相談所のお世話になっているということで、今まで結婚暦もなく、職業がひっかかると言われると、職種をあれこれ想像をめぐらしてしまうのですが。。。？！

舞台に連れて行って感動してくれるのはとっても嬉しいことですが、それも何か引っかかるということは、やはり言い方がわざとらしいのですか？

これからの進展にますます興味深々です！
あ、でもＷさんのこと無理に好きになる必要はないし、自然体でいきますよね＾＾

17. Posted by しの   2008年05月28日 21:26

Ｗさんの、お仕事が気になってるとの事ですが、今回のハードルは、越えられるといいですよね。
私も、今まで意識していなかったのですが、過去を振り返ると、相手の仕事を気にしていたかもしれません(>_<)　仕事の話をあまりに細かく具体的に、しかも自慢げに話されるのは、とっても苦痛だった経験もあります〜。お互い、理屈抜きで「スキ！」と思える恋愛をしたいですね〜。
追伸＞Around４０に出てくる女性３人は、今のところ３人ともハッピーではないですよね。どんな状況にあっても、４０前後という年齢は、女性にとってキツイ！ってことなのでしょうか？！

18. Posted by 勝ち組   2008年05月30日 00:29

40後半から50代で結婚してない男って、B級以下しか残ってないでしょう。S･A級は結婚してるか女に不自由してないかで、相談所なんか来ない。女も同じ。C級以下の女のくせに、相手に対して常に上から目線。読んでて、何様!?って感じ。胸くそ悪い。このままだと、結婚する事も母親になる事もできないだろうね。それか、妥協してC級以下の(貴方がいつもｹﾁをつけてる様な)人にお情けで貰ってもらえば？

19. Posted by ヤス   2008年05月30日 03:43

続けてコメントです。

ちょっと考えたのですが、うちのサッカースクールを考えると、やっぱり教えられてできる事と自分で気付いて判断する事は、似て異なるものだと思っています。

本に書いているからやる。のは、根本的には出来ないと同じではないでしょうか？

実際に人を好きになり、好きになってもらうために気付く事があり、映画を見て気付く事があり、自ら感じて、そうできる人を女性も男性も求めるはずです。答が書いてある本を見て、マニュアル通りの行動は論外だと思います。

まして、花婿学校の理事長の本なんてもってのほか(笑)
たぶんそのオヤジより俺の方がもてますし、シェークスビアの全集でも読んだ方が全然為になると思いますよ

20. Posted by fee_dragee   2008年05月30日 22:42

ピーチメルバさんへ

本当に、状況も自分の心すらも思うようにはいかないものです
（だから結婚できてないんでしょうねー）

オンライン系の件について・・・私も以前はヤフー縁結びに登録をしていましたが
とても真剣な人もあり、またいい加減な人もあり、で中身は大手紹介所とあまり
変わり栄えしなかったように思います。
申し込むも断るも連絡するも無視するも自分の自由という点も大手と同じで
ややモラルが低いという印象でした。

私はやはりアドバイザーさんが間に入るほうが、
フィードバックがあるという点でもいいように思います。
あでも「縁結び」とかではなくもう少し「出会い系」ぽいところだと
ごく普通の恋愛小休止中、みたいな人が多いのかもしれませんね！？
そのかわり結婚の意志が無い人も混じるというリスクはありますが・・・
　　

21. Posted by fee_dragee   2008年05月30日 22:45

とっぴーさんへ

＞マニュアルとおりの人がいたら自分の感情を隠していて、そのうち本性を現すかも？

実は私もそういう危惧があって、最初Ｗさんを疑ってかかってたんです
でもよく考えてみると、それをちゃんと出来ているだけでも立派だと思いました。
まﾅさんのご意見にもあるように、後は自分の目で判断、ですね。
私も、本の言葉にすぐ感化されてしまう傾向があるので
気をつけますね
　

22. Posted by fee_dragee   2008年05月30日 22:56

高齢出産しますさんへ
お見合いなどせずとも幸せな結婚を手にされた高齢出産しますさんが
不思議でしょうがないと感じられるのはもっともです
おっしゃること、よくわかりますよ。
本来結婚とはそういうものだと私も思います。
しかし自然な出会いが得られず、高い会費を払って沢山の候補の中からお相手を探す、
というお見合い活動をテーマに取り上げているのが本ブログです。
（だからと言って私のような立場の者は打算や条件で選べないのは
お読みいただいている通りです）
これからも未知の世界をお楽しみいただければと思います

それから、前回の記事へのコメントありがとうございました！
誤解があったようで大変失礼しました。
その後高齢出産しますさんのコメントに関して多数の意見が寄せられ、
管理者の判断で関連のコメントをすべて非公開とさせていただきました。
高齢出産しますさんはじめ、コメントをお寄せくださった方、ごめんなさいね。
　

23. Posted by fee_dragee   2008年05月30日 23:07

Ryuさんへ
いつも私のために良い情報をありがとうございます
コメントについては、応援の言葉はもちろん厳しいご意見も、ありがたく思っています。
特にお見合いレポートでは、自分の思いをありのままに綴っておりますから、
特に厳しいご意見には襟を正される思いです。
これからもどうぞ宜しくお願いします　　
　

24. Posted by fee_dragee   2008年05月30日 23:16

羊さんへ
コメントありがとうございます
痛く身にしみました！！

＞自分の周囲を変えたければ、自分が先ず変わる
これは私も、常々自分に言い聞かせているのですが
仰るとおり、なかなか身についていないようです。
人として社会人として当たり前のこと・・・ですか。
確かに身についていない私は失格ですね

振り返れば私の言動の全ては「私が好きになれるＶさん、Ｗさんであって欲しい。
私に嫌われるようなことをしないで！」という傲慢でした・・・。少し頭冷やします
　
　

25. Posted by fee_dragee   2008年05月30日 23:26

まﾅさんへ
心に響くコメントをありがとうございます
確かにそうですね、私がいくら想像したところでＷさんの本心はわかりません。
私が心の目で見極めていくしかないのですね。

＞ただ持って貰った好意を持続させるのがfeeさんは苦手なのかな？と思いました。
そうですね・・・上手に引き付けておかねばと思う反面、つい白黒つけたい気持ちが
知らず湧いてるみたいで
相手がどこまで自分を受け入れてくれるのか知りたくなってしまい
つい本音を言ってしまったりしてますね・・・
特に、私を好いてくれる人にはそんな態度をしてしまいがちです
相手の好意を否定する行為だったと反省します。

＞男性の気持ちが重くても、それは受け止めるfeeさんの問題。
そうでした！！
私、相手の問題にしてしまってました
当たり前で大切なことに気づかせてくださってありがとうございます。
（手遅れかもしれないけど）今後のために肝に銘じます。
　

26. Posted by fee_dragee   2008年05月30日 23:38

このみんさんこんにちは

Ｗさんは自営ではないのですけど、きっと私の偏見なんかもあると思うので
その辺もちゃんとお話したいなって思ってます。

＞最初はfeeさんをよく知らず、何かの条件だけをとって気乗りがしなかったけど、今はfeeさんといると楽しいということがわかって、態度が変わったということなのではないでしょうか。

このみんさん、鋭いですね
こんな稚拙な記事からよくぞ、という感じです。

私も、先日Ｗさんと会ってそんな気がして、少し彼を見直したところだったんです。
そしてこのみんさんと同じく「彼は変われる人なのかもしれない」って思ったんです。
最初に食いつくキッカケなんて何でもいいですもんね。
つい心がトゲトゲしていました。
まさに今の私にとっての救いの言葉、ありがとうございます
　

27. Posted by fee_dragee   2008年05月30日 23:48

ともりんさんへ

＞そこまで思ってしまう人を無理に好きになる必要はないんじゃないですか？
いつもそんな風に言ってくださってありがとうございます。
考えすぎてしんどくなった時、ホッとさせてくれるひと言です

そうですね、私も何度か会ううちにＷさんいい人だな、って思えるようになってきました。
（やや鏡を見ているようではありますが）
Ｖさん以降、私としては情を湧かせて仲良くできれば、っていう作戦なんですが・・・
既に大恋愛はあきらめてるかもです。根性無くてゴメンナサイ
　　

28. Posted by fee_dragee   2008年05月30日 23:56

侑さんこんにちは

侑さんが違和感を感じられるお気持ち、よくわかります。

＞恋愛で結婚したいのなら
・・・ちょっと観点が違うかもしれませんが、私の場合、出産年齢というタイムリミットの
ある中でお見合いで出会う方と恋愛をして結婚がしたいな、ということなんです。
お見合いで一目ぼれを待っていては一生結婚できない人生を選ぶ可能性があり
好きでも嫌いでもない人を全て断っていては、ただの高望み女になりますから・・・
（実際そうしてきて気づいたことです）
普通のごく自然にひかれあう恋愛を恋愛とするのであれば、そういう意味で
私の手法は恋愛とは呼べないシロモノなのかもしれませんね
　
このとおり心が揺れ動く日々で、ブログも一貫性の意思のないものとなって
おりますがこれからもどうぞ宜しくおねがいします。
　

29. Posted by fee_dragee   2008年05月31日 00:05

ヤスさんへ
コメント２件もいただきありがとうございます
確かにマニュアルどおりにしたら必ず結婚できるとは思いませんが
（そんな本があったら欲しい！）実践の場に恵まれない男性、いわゆるＣランクの
男性にはこの本は有益なのではないかと思います。
特に紹介した鉄則5つは、お見合い時の確認事項として知っておいたほうが
良いと思いました。
（当たり前のことばかりですが、それが実際できない人が多いですから）
しかしマニュアルを過信せず、交際にこぎつけた暁にはヤスさんの仰るとおり、あとは実践で体得するしかないでしょうね・・・
　

30. Posted by fee_dragee   2008年05月31日 00:13

みかんさんへ
feeさんは『素』を好きになってもらいたくて、相手の『素』を好きになりたいという理想があるようですね。

考えてみたらそうなんです・・・。それも高望みなんですかね・・・
それにしてもみかんさんの、いつもピタリと当てられる感性にはいつも脱帽です

＞なんか、滲み出てくる何か？で凄く印象が違いますよね〜。
ほんと、そのとおりです。
同じような言葉、行動でもすごく違うんですね。
フィーリングというか波長というか・・・。

＞褒められたら喜んであげて良いような…。
そうですね
素直じゃなかったです。
褒め言葉を発してくれる動機をちゃんと考えてあげるべきですね。
職業に関しては、少しずつ話を聞いて私のひっかかりが少しずつ無くなればいいなー
と思っています。
　

31. Posted by fee_dragee   2008年05月31日 00:34

恋愛の風さんへ
さすがですね、ちゃんと活動されていらっしゃるだけのことはあります。

＞私のことを知ってもらいたいし、どの程度で、相手が怒るのか、そして、怒ったとき修復できるのかを、見ています。

うーん、なんだかお気持ちわかります。
私もそれに近いかも・・・
ＶさんやＷさんなど、私がやや優勢（？）の時なんか特にそうですね。
それで結果ぶち壊れるという
反省しつつも、それで終わるようなら結婚生活なんてもっと無理なんだし
まぁいっかぁって思ったりもしますけどね。
　

32. Posted by fee_dragee   2008年05月31日 00:46

かりりんさんへ

そうですねぇ・・・
表面上、結婚できていそうな人に見えるだけに
内面に大きな問題アリ！？とか疑いの目で見てしまうんだと思います。
こりゃ結婚できないっていうようなわかりやすすぎる人に
散々会ってきたせいで疑心暗鬼になってるかも

＞やはり言い方がわざとらしいのですか？
んーこれも単なる私の勘違いなのかもしれないけど
なんか計算して言ってるな、って感じてしまうんです。
（時々私の顔色をチラ見されるのも気になる・・・）
でも次回からはもう少し自然に、素直に向き合おうと思ってるんです。
ただのメッキなら必ず見抜けると自分を信じて・・・
あと、仕事に関してはですねぇ。
詳しくはお話できないのですが、例えて言うなら宗教とかイデオロギーの違い、
にやや近い？？ですかねぇ。
その辺にはまだ触れていないのですが、応援する野球チームが巨人vs阪神だった、
程度のことで済めばいいなぁと思っています。
　　　　

33. Posted by fee_dragee   2008年05月31日 01:04

しのさんへ
仕事の話ばかり得意げにされるのも辛いですよね
まぁ、独身男性は仕事だけが自己実現の手段というのが普通でしょうから
大目に見てあげないといけないかもしれませんね。
私のほうは、気持ちが好きに傾けば乗り越えられるのではないかなと
思っています。
Ｖさんには住まいを考えて欲しいと言ったけど、Ｗさんに仕事を辞めて欲しいなどとは
言うつもりはありませんから、前回よりはおそらく低いハードルです。

＞４０前後という年齢は、女性にとってキツイ！ってことなのでしょうか？！

そうですよねー
微妙な年齢なんですよね。
体の変化も出てくる頃だし・・・。
Around40って単に負け犬（独身）にだけ焦点を当てていないところが
また良いですよね
　

34. Posted by fee_dragee   2008年05月31日 01:13

勝ち組さんへ
お見合いは、まさにバーゲン品のワゴンの中から
必死に自分に似合うものを探すようなものです。
勝ち組さんが仰るとおり、私自身がバーゲン品並みなのにね
このブログは、タイトルどおりお見合いの世界の中の目線で綴っていますので、
お見合いの世界の外側の人（つまりバーゲンなどに用の無い人）には
滑稽に見えてしまうのは至極当然のことと思います。
しかし私と同じ境遇の方ばかりでなく、様々な立場の方からご意見いただけるのは
とてもありがたいことだと思っています
コメントありがとうございました！
　　

35. Posted by タマ   2008年06月01日 23:24

真相なんて聞かないほうが良いですよ♪
申し込みの理由がどうであれ、今はＷさんはfeeさんに一生懸命なんだし、見てみぬふりして差し上げて下さい
楽しい時間をお二人で重ねて行ってくださいね♪

36. Posted by fee_dragee   2008年06月01日 23:40

タマさんへ
ありがとうございます
でも時既に遅し、で聞いてしまいました。
私が「説得されてるのかな？」と思った空白の時間は、
単にアドバイザーさんと近況の雑談をしていたんだそうです。
ちゃんと誤解が解けましたので、聞いて良かったです。
お互い「やはり話し合いは大切だね」と言って笑いました。
　

37. Posted by 恋愛の風   2008年06月08日 13:17

壊れる状況で、壊れてしまったら、その人との縁は、そこまでと思っています。
二人が、結婚生活をするには、いいことや楽しいことばかりではありません。
人生第２部、初婚の人から見れば条件厳しい私ですが、離婚した経験から妥協はしたくなく、初婚のときよりも見る目は厳しいと思います。
けんかしたり、怒ったりしたときに、どう修復できるのか？どうやって乗り切れるのか？これは、親しくなればなるほど重要だと私は思っています。（本気で結婚するには、一番大事なことと思っています。）